El colchón me abraza, pero es un abrazo vacío. El último refugio en estos días de miseria. Han pasado veinticuatro horas desde que arroje un puñado de tierra sobre la caja de madera que contenía los restos calcinados de mi esposo. Lo había hecho como mi última acción hacia él. Una que al final no merecía. Mi esposo. Danny. El simple sonido del nombre ahora es una espina en mi garganta, un trago amargo. Me revuelvo en la cama, buscando una posición que no me recuerde el frío de la iglesia o el olor a tierra mojada. Las sábanas son una caricia áspera contra mi piel, un consuelo pobre contra el temblor interno que se detiene.El departamento está sumido en una oscuridad tan densa que casi puedo saborearla. Es mi forma de luto, y también mi protesta; no quiero que la luz toque la basura de mentiras en la que se ha convertido mi vida. Habían sido unos días tan largos y agotadores que mis huesos duelen con el peso de la pena y, ahora, con el alquitrán pegajoso de la traición.Danny y yo hab

El regreso a la consciencia es lento, viscoso y es como emerger de un pozo de alquitrán espeso y frío. No es un despertar, sino una dolorosa ascensión. Al principio, solo hay un zumbido agudo en mis oídos y el eco residual del impacto que ha silenciado mi mundo exterior. Luego viene el dolor, vasto y omnipresente, pero concentrado con especial saña en la parte frontal de mi cabeza.Abro los ojos. ¿Cuánto tiempo había pasado? Minutos, horas, un siglo. No puedo saberlo. La luz que se filtra en la habitación es un testimonio de que el sol ha vuelto a salir sin mi permiso, sin mi presencia. Una luz débil y grisácea se cuela por una pequeña y alta ventana, un rectángulo minúsculo que solo ofrece un fragmento de cielo indiferente.La habitación es blanca. Descaradamente y dolorosamente blanca. Austera, desprovista de cualquier detalle que pueda llamarse consuelo. Las paredes son de yeso liso y el suelo de cemento pulido. No hay cuadros, alfombras, ni la menor huella de personalidad o calide

Elmira no me da tiempo de digerir la violencia del encuentro con Lucien. Me guía lejos de las puertas dobles y del despacho de Ivanov, adentrándonos de nuevo en la opulencia del pasillo alfombrado. Siento el sabor a cobre en mis labios, la mezcla de mi propia sangre y el carmín destrozado, una prueba tangible de la agresión.El pasillo de esculturas y arte caro no es el final. Termina en una pared de terciopelo, que Elmira toca en un punto preciso, haciendo que una puerta camuflada gire sin ruido, revelando un pasadizo.El pasadizo es largo, estrecho y está iluminado solo por luces en la pared. Mis tacones repiquetean sobre el suelo de cemento, un sonido hueco que se multiplica por el encierro. Mientras avanzo, intento ordenar el caos en mi cabeza que ha provocado el diablo que me tiene cautiva. El beso había sido una exhibición brutal de poder. No había habido deseo, solo la afirmación de que mi cuerpo, mi voluntad y mi dignidad ahora le pertenecen. Había querido doblegarme, romperme

Mi corazón no late; golpea contra mi caja torácica, un tambor frenético de pánico y vergüenza. El vaso de jugo de naranja ha caído al suelo con un ruido sordo, sobre el caro tapete persa de la oficina que ya ha sufrido del derrame de la bebida. La mancha, brillante y ácida, es un insulto visual al impecable orden de Lucien Ivanov.Estoy congelada, parada en el umbral, con la bandeja en mis manos, y la escena frente a mí. El hombre, mi captor, reclinado en el sofá junto a la ventana, con la cabeza de otra mujer rubia moviéndose en su regazo. La imagen es tan descaradamente sexual, tan brutalmente pública, que me siento desnuda de nuevo, a pesar de la falda y la blusa.Es un acto de dominación no dirigido a la mujer en su regazo, sino a mí. Es la declaración matutina de su omnipotencia.—Y-yo... lo siento. Lo limpio. Me voy —logro farfullar, pero mis palabras salen atropelladas desde el fondo de mi garganta. La única reacción lógica es huir, y deshacer el shock de la intrusión.Doy medi

Me encuentro sentada en una silla, en un rincón de la inmensa cocina, justo al lado de la ventana que da a un jardín interior, donde la luz de la tarde cae sobre un seto de rosas. El contraste entre la paz visual del jardín y el caos emocional que me devoraba es casi insoportableLa comida estaba deliciosa —claro que tenía que estarlo, porque todo en este maldito lugar es perfecto mientras no seas tú la que sufre. Tenían huevos revueltos con finas hierbas, pan tostado con mantequilla que sabía a cielo y no a encierro, papas doradas con especias, un estofado suave con carne tierna y un postre que no sé si era un pastel de limón o un sueño hecho azúcar. Aún me arde la lengua de lo dulce que estaba.¡Qué irónico!«A una la pueden mantener cautiva, pero jamás con mala comida, ¿verdad?»Mientras comía, el recuerdo de la escena en la oficina se repetía en mi cabeza. Su proximidad inesperada, su aliento en mi oído, y esa sed de poder absoluto sobre mí. Lo peor es la traición de mi propio cue