El aire en el pasillo me quema los pulmones. No estoy corriendo de un incendio; estoy huyendo de una violación emocional, y la peor parte es que fui cómplice. Mi cuerpo sigue vibrando, ese temblor residual de un orgasmo violento y prohibido. Mis piernas se sienten como gelatina, pero mi mente grita una sola palabra: humillación. ​Pido un taxi en la entrada del personal, ignorando las miradas furtivas de los pocos médicos que aún están por ahí. Me siento en el asiento trasero, apoyando la frente contra el vidrio frío, intentando usar la temperatura baja para congelar la lava que corre por mis venas. Cassian, ese bastardo, me ha encontrado. Sabe exactamente dónde está mi punto más débil. No le importa el odio, la traición, el matrimonio. Solo le importa el deseo, y sabe que en ese momento, mi cuerpo le pertenece. Me usó, me consumió y me dejó rota en el suelo de la habitación de su hermana, justo donde debería estar la cura. ​El trayecto a casa es un borrón. Solo quiero mi santuario. Q

El mundo es un borrón de músculos y calor. Estoy suspendida en su hombro, mi trasero apoyado en su espalda, mi cabeza colgando mientras él camina. Joder. Superman me está cargando. Mi versión humana, caliente, y con un vaso de helado que ha sido testigo de la escena más humillante y excitante de mi vida. ​—Alex... —Susurro, la risa aún burbujeando en mi pecho—. No puedo creer que el día fuera a terminar así. En una hora estará amaneciendo. ​Él no contesta, solo siento el ritmo firme de sus pasos. Abre una puerta y el aire cambia. Su habitación es oscura, solo la luz plateada y fría de la madrugada que se cuela por la ventana le da un resplandor fantasmal. Me pone suavemente en la cama, boca arriba. El colchón me acoge, blando y profundo. ​Alex se cierne sobre mí, su silueta es una masa imponente y deseable contra la luz de la ventana. No prende la luz, y por alguna razón, eso me da una extraña sensación de intimidad y seguridad. ​Se sienta a mi lado en el borde de la cama, y me mir

La alarma grita a las 6:00 a.m., pero mi cerebro ya estaba despierto. Un músculo tenso en la mandíbula es el único indicador físico del huracán que tengo dentro. ​Elara. ​Ayer, después de que Lena me gritara en la prisión, después de firmar la solicitud de divorcio, pensé: la hice. El camino está libre. Puedo ir a su apartamento, explicarle, rogarle. Decirle que el matrimonio con Lena era un contrato de tres años que me daba acceso al voto de la Junta y al dinero de la Fundación, no un pacto de amor. Un sacrificio. ​Pero al llegar, me encontré con esa puerta cerrada y, peor aún, con ese lobo en toalla. Un hombre joven, demasiado guapo, que me miró con la calma depredadora de quien sabe que está durmiendo en tu cama. ​Novio. La palabra me había taladrado. En menos de veinticuatro horas desde nuestra humillación pública, Elara me había reemplazado. Y no con un idiota cualquiera, sino con una versión hipertrofiada de Ryan. ​El café en mi escritorio sabe a ceniza. Son las 8:00 a.m. y

La oscuridad es total, pero mis ojos están abiertos. El reloj en la mesa de noche marca 4:40 a.m. Joder. ​Casi nunca duermo bien. Y menos así. ​Siento el peso de su cabeza en mi pecho, su respiración suave y regular contra mi piel. Mi brazo está atrapado bajo su cuello, inmovilizado. Siento que estoy completamente vulnerable. Es la peor sensación del mundo. ​Vulnerabilidad. La palabra me hace apretar la mandíbula. Desde que tengo uso de razón, he asociado la vulnerabilidad con el desastre. ​Recuerdo la cocina de la casa de mi infancia. Yo tenía ocho años, y mi madre estaba empacando sus maletas. Mi padre, un hombre que parecía de acero, estaba destrozado en el sofá. Mi madre se fue con su mejor amigo, el padrino de mi hermana, el hombre que venía a cenar cada domingo. ​Me dejó con esa maldita lección grabada: no confíes en una mujer. Y especialmente, no confíes en el placer que te dan, porque en el momento en que te das la vuelta, te habrán apuñalado. ​Después de eso, mi padre tr

El sonido de la alarma me saca de un sueño profundo, pero completamente inútil. Abro los ojos y mi mente está en blanco, un vacío incómodo que no es paz, sino agotamiento. Me siento ido. La palabra es perfecta. Desconectado. ​Me arrastro a la ducha. El agua caliente golpea mi rostro, y es entonces cuando el recuerdo llega, crudo y desagradable. Ojos asustados. Una camisa de seda mojada por las lágrimas. La sensación de mi boca forzando unos labios que se resistían. ​Julie. ​Joder. Joder con todo. Anoche fui un animal, un depredador patético que pagó su frustración con una extraña. La rabia por Alex y Elara me convirtió en la basura que siempre juré no ser. El remordimiento es una náusea física. ​Me visto con un traje oscuro. Hoy tengo la recepción de los nuevos residentes y mi mente debería estar en el discurso, en la imagen de control que debo proyectar, pero solo veo el rostro pálido de esa chica. ​Bajo al lobby del hospital. La luz del sol es demasiado brillante. Y ahí está la