AnabellEl beso se rompe porque el aire se nos acaba, no porque queramos separarnos.Mi pecho sube y baja demasiado rápido. Siento sus manos aún firmes en mi cintura, sus dedos extendidos contra mi espalda como si temiera que me desmorone.O como si temiera que huya.Mis labios hormiguean. Mi cabeza también.Dios. Acabo de besarlo.No un beso fingido.No uno estratégico.No uno para las cámaras.Un beso de verdad.Levanto la mirada y lo encuentro observándome con una intensidad que me desarma. Sus ojos están más oscuros, más densos. Como si algo se hubiera desplazado dentro de él.Y ahí es cuando la realidad me golpea.Su cuerpo.El contraste.Su torso amplio, firme, moldeado por años de entrenamiento. Su camiseta pegada al pecho todavía húmeda del sudor del partido. Sus hombros que parecen hechos para cargar el mundo.Y luego yo.Yo, con mis caderas que nunca han sido pequeñas. Con mi vientre que no es plano. Con mis inseguridades siempre escondidas detrás de sarcasmo.Siento que alg

AnabellMe siento como si estuviera flotando.No es una exageración ni una metáfora dramática. Es una sensación física, real, como si el suelo bajo mis pies fuera más liviano desde anoche. Como si algo dentro de mí, algo que llevaba años apretado, finalmente se hubiera soltado.Anoche dormí con Gael. No como parte de un acuerdo, no como una escena ensayada para las cámaras, no como una estrategia. Dormí con él porque quise. Porque me miró como si yo fuera suficiente. Porque me besó como si no estuviera pensando en contratos ni en patrocinadores ni en lo que dirán los demás.Y esta mañana, cuando me desperté sola en el ático, en lugar de sentir vacío, sentí paz.Marcelo ya no es una sombra que me persigue. Las palabras de mi madre —esas que me repetían que nunca sería suficiente, que los sueños no pagan facturas, que una mujer necesita algo más seguro que libros y fantasías— ya no pesan igual. Estoy en otra ciudad. En otro comienzo. A una semana de abrir mi librería-café.Mi librería.

AnabelEstoy sonriendo como una idiota mientras me miro al espejo.No debería sentirme así por un almuerzo. No debería importarme tanto algo tan simple como ir a buscar a mi novio al entrenamiento. Pero la palabra novio se desliza por mi mente con una suavidad nueva, todavía frágil, y me hace cosquillas en el estómago.Gael.Anoche fue distinto. No solo por la forma en que me tocó o me besó, sino por cómo me miró esta mañana, cuando todavía estaba medio dormido y me dijo que olía a café y a hogar.Hogar.Nunca nadie había usado esa palabra conmigo sin que doliera.Me recojo el cabello en una coleta alta, me pongo el abrigo y bajo al ascensor con el corazón ligero. Vamos a almorzar. Vamos a celebrar que falta solo una semana para abrir la librería. Mi librería.Y él va a estar ahí.Por primera vez en años, siento que las piezas están encajando. Marcelo quedó atrás. Las palabras de mi madre ya no pesan tanto. Estoy en otra ciudad, construyendo algo propio, con alguien que me elige.El e

AnabellNo he dormido casi nada.La habitación del hotel es pequeña, impersonal, con paredes beige y una lámpara que parpadea si la enciendes demasiado tiempo. Pagándola anoche sentí cómo el poco dinero que me queda se reducía todavía más, y durante unos segundos consideré dar media vuelta y regresar al ático. Hubiera sido más fácil. Más cómodo. Más cobarde.Pero necesitaba distancia. Necesitaba un lugar donde el silencio no oliera a él.Ahora estoy sentada en el borde de la cama, con los zapatos puestos y el bolso en el regazo, mirando la puerta como si cruzarla fuera el equivalente a cruzar una frontera invisible. No puedo esconderme aquí para siempre. No puedo quedarme en esta habitación barata fingiendo que mi vida no acaba de fracturarse otra vez.Respiro hondo.Tengo que volver.No para quedarme.Para irme.Anoche lloré hasta que ya no quedaron lágrimas. Después vino algo más frío. Más claro. No es calma; es determinación. Es esa sensación que aparece cuando te das cuenta de que

AnabellEl apartamento huele a pintura fresca y a café barato.No es feo. Tampoco es acogedor. Es… funcional. Un rectángulo pequeño con una cocina integrada, una ventana que da a una calle gris y una cama que cruje cada vez que me muevo. Lo alquilé con el dinero que todavía me queda del divorcio y parte de lo que recuperé del anticipo de la librería. No es el ático. No es amplio ni luminoso. Pero es mío.Y eso debería bastar.Mel está sentada en el único sofá, con las piernas cruzadas y el ceño fruncido mientras me observa desempacar libros como si estuviera cometiendo un error irreversible.—No entiendo qué haces aquí todavía —dice por quinta vez—. Podrías estar conmigo, empezar de nuevo en casa. Boston no te debe nada.Sonrío apenas mientras acomodo una edición vieja de Orgullo y prejuicio sobre la repisa improvisada.—Precisamente por eso me quedo —respondo—. No le debo nada a Boston. Ni a nadie. Y no voy a huir otra vez.Mel suspira con dramatismo.—No es huir. Es protegerte.Me d