La misma nocheNew YorkHillaryEstupidez. Esa es la única palabra que encaja. No hay otra. Una estupidez monumental… mía. Por ingenua. Por ciega. Por haber creído que podía manejar a Scott como si fuera un simple peón. Por no ver, por no querer ver, lo que realmente estaba incubando detrás de esos arrebatos de celos mal disimulados.Recuerdo con una nitidez irritante la escena: él ahí, con los puños apretados, los labios temblando de rabia contenida, y esos ojos… esos malditos ojos chispeando rencor cada vez que pronunciaba el nombre de Alfred. Y yo, idiota, lo miraba con superioridad y me repetía: “Será útil. Puedo usarlo. Este pobre diablo va a ayudarme a quitarle todo a Alfred.” Como si la furia pudiera usarse como herramienta sin consecuencias. Como si no fuera un bumerán directo al pecho.Le abrí la puerta. Así de simple. Se la abrí de par en par. Pensando que podía controlarlo, que sus celos eran teatro barato, una estrategia de niño malcriado para llamar mi atención. Pensé que

La misma nocheNew YorkHangares del Grupo CollinsNickyQuisiera decir que fui capaz de detener a Alan, que mis palabras bastaron para hacerle ver el riesgo, pero mentiría. Su mirada me lo dijo todo. Ya no era el hombre que me abrazaba en las noches ni el que hablaba de planes a futuro. Era otro. Uno que había cruzado un límite invisible del que quizás no regresaría. Y entonces me invadió un miedo atroz. No solo a perderlo a él, sino a perderme a mí con su ausencia. A quedarme sola. A cargar con su muerte.Sentí un nudo frío, seco, punzante, que se formaba en el centro del pecho. Mis dedos se aferraban a su ropa con desesperación, como si mi contacto pudiera atarlo a esta realidad, a mí, a lo que éramos. No por valentía, sino por puro terror. Y, aun así, supe que no podía detenerlo.Lo entendí en su silencio. En su respiración entrecortada. En esa forma en que me sostuvo la mirada como pidiéndome permiso… y perdón. Amarlo, en ese instante, significó dejarlo ir. Aunque me rompiera por

La misma madrugadaNew YorkNickyDicen que la vida es un conjunto de elecciones. Caminamos sobre una cuerda delgada, tambaleándonos entre lo que deseamos y lo que tememos, intentando mantener el equilibrio sin saber si el siguiente paso será el que nos haga caer. Lo más aterrador no es tomar decisiones, no. Lo verdaderamente espeluznante es no tener certezas. No saber si esa palabra que dijimos fue la correcta. Si confiar en alguien fue un error. Si quedarnos, o irnos, fue el movimiento que cambió todo.Porque la vida no avisa. No nos da garantías. Solo te lanza al vacío…Y lo hace sin piedad. Entonces en el fondo, todos esperamos haber hecho lo correcto. Nos aferramos a esa idea como náufragos a una tabla. Porque cuando el momento llega —ese instante en el que decides, en el que eliges, en el que saltas sin red— ya no hay vuelta atrás. Solo queda enfrentarlo. Con dignidad. Con miedo. Con el corazón latiendo como un tambor desbocado… pero sin quebrarnos.Y eso, tal vez, es lo que verd

Dos semanas despuésNew YorkNickySupongo que es normal tener miedo a lo nuevo, a ese futuro que comienzas a soñar en silencio… ese que aparece en los momentos más simples, como al preparar una cena, o al sentir una mano rozarte la espalda con ternura. Porque, aunque no lo digas en voz alta, hay un instante donde entiendes que ya no estás sola, que ese futuro ya no te pertenece solo a ti, sino que lo estás compartiendo, construyendo, con alguien más.Pero lo que realmente da miedo… es sujetar la mano de quien elegiste amar. Porque amar es eso: una apuesta. Una maniobra arriesgada. No hay garantías, no hay mapas, ni rutas seguras. Puedes caer en picada, con las alas rotas, sin tiempo de reacción… o puedes surcar los cielos con el horizonte despejado, incluso cuando se forma una tormenta delante de ti.Lo supe desde el primer día en que me enamoré de Alan: no era un aterrizaje suave, era un salto libre. Era todo o nada. Y a pesar del miedo, de las dudas, de las heridas del pasado, hoy

Unos años más tardeNew YorkNickyLa vida me enseñó a golpes. No con advertencias suaves, sino con lecciones crudas que me arrancaron la inocencia y me dejaron cicatrices. Aprendí que no hay peor error que alejarse de quien amamos… por orgullo, por miedo, por resentimiento. Y que el tiempo no perdona. A veces uno se convence de que habrá otra oportunidad, otro día para sanar, para hablar… pero ese día nunca llega.Lo más triste fue aprender a perdonarme. No por haber fallado, sino por no haber hecho las paces con mi padre antes de que fuera demasiado tarde. Cargué con esa culpa como una cruz, preguntándome una y otra vez si él sabía que lo amaba, si alcanzó a ver en mí algo más que una hija rebelde. Pero el dolor, cuando no se transforma en rencor, puede convertirse en fuerza.Quizás por eso, cuando el luto comenzó a soltarme, tomé una decisión. No bastaba con encontrar al culpable de su accidente, ni con desvanecer esa tormenta de oscuridad que se posó sobre el Grupo Collins. Tenía q