"نعم، لقد أخذت رأيك بعين الاعتبار"، رددت عليه.

"حقا يا عزيزتي؟" حدق بن بي.

"لو كنتِ استمعتِ إلينا، لما أضعتِ ثماني سنوات من عمركِ مع ذلك الأحمق. وما زلتِ تحكمين عليّ." جلست سلمى على الأريكة الأخرى، رافعةً ساقيها، متلهفةً لبدء الحديث عن أكثر جزء سخيف في حياتي.

أنا متحررة منه، وهذا هو المهم. الآن لدي تركيز واحد فقط: بون جوفي.

بدأ كلاهما بالضحك.

"أثناء وجودك مع جارديل، هل كان بون جوفي هو الحبيب؟ أم العكس؟" ضيق بن عينيه، وهو يكتم ضحكة.

"أي شيء"، هززت كتفي. "لقد كان دائماً الحب الحقيقي في حياتي."

"وأكسل روز خاصتي، أليس في بلاد العجائب،" عانقني بن. "لا تبدئي باختلاق هذه القصة عن 'سأحب شخصًا مستحيلاً وسأكون أسعد بهذه الطريقة.'"

بن محق يا بابي. لقد مرّ عامان. عليكِ المضي قدماً.

نعم، لقد مرّ عامان منذ أن تخلصت من جارديل، حبيبي السابق. ولم يكن الأمر سهلاً على الإطلاق. لم أتمكن من فعل ذلك إلا بعد وفاته. ولا أستطيع أن أقول إنه "للأسف" قد رحل... لأنني كنت أسعد إنسانة في العالم حينها.

لكنني لم أستطع المضي قدماً بعد رحيله. وليس ذلك بسبب حبي له، بل ببساطة لأنني أصبحت أخشى الارتباط به مجدداً.

لم تكن علاقتي بجارديل جيدة إلا في السنة الأولى. كان وسيماً، مغامراً، مليئاً بالأحلام، وقد أراني عالماً لم أكن أعرفه. انغمست فيه تماماً وأعطيته قلبي كله. ولم يبقَ في داخلي مكانٌ لأي شيء سواه، ولا حتى لنفسي.

قابلته عندما كنت في الثامنة عشرة من عمري، بعد فترة وجيزة من وفاة والدتي. كنتُ أوشك على مغادرة مرحلة المراهقة، وما زلت أرغب في الدخول في مرحلة التمرد، على الرغم من أنني كنت قد تجاوزت السن المناسب لذلك.

كانت عائلته رائعة. والدته، ووالده، وإخوته... لقد عاملوني كما لو كنت أنتمي إليهم حقًا، كجزء من عائلة لم أشعر قط أنني أملكها، حيث لم يكن هناك سوى أنا ووالدتي وجدتي.

بعد فترة، رحل والده والتقى بامرأة أخرى. كانت والدته محطمة، عاجزة عن تقبّل الفراق. انقلبت حياتهم رأسًا على عقب... وبالتالي، انقلبت حياتي أيضًا. جارديل، الذي كان يدخن حتى ذلك الحين بعض السجائر للتسلية والشعور بالسعادة، بدأ بتعاطي أنواع جديدة من المخدرات. جربها جميعًا وانتهى به المطاف مدمنًا على الكراك. وكنتُ بجانبه طوال الوقت، لأني أحببته، ولأني شعرتُ بمسؤولية تجاهه، فقد شفاني من ألم فقدان أمي الحبيبة.

عندما أصبح الوضع لا يُطاق، وعدني بالتوقف. دخل عدة مصحات لإعادة التأهيل. في النهاية؟ لم يُجدِ نفعًا. لم يفِ بوعوده قط، وأصبح الكذب جزءًا لا يتجزأ من علاقتنا، ولم يدم تعافيه طويلًا. في النهاية، لم أعد أطيقه، سواءً كان تحت تأثير المخدرات أم لا.

قبل وفاته بسنتين، بدأت الخيانات. أعتقد أنه لم يعد يعي ما يفعله. وعندما وصلتُ إلى نقطة الانهيار وحاولتُ إنهاء علاقتنا، لم يكتفِ بالاعتذارات، بل بدأ بملاحقتي، حتى أنه تسبب في غيابي عن بعض المحاضرات الجامعية، ثم وعدني بوظائف.

لم أعد أؤمن به. ولم أعد أرغب في أن يخونني مجدداً. أقل ما أستحقه هو الإخلاص، فقد تحملته لسنوات طويلة. لم يعد هناك أي علاقة جنسية... إلا عندما يجبرني. هذا إن استطاع حتى الحفاظ على انتصابه.

كنت متعبة وخائفة، لأنه بدأ يصبح عنيفاً في بعض المواقف، فتظاهرت ببساطة أنني بجانبه، بينما في الحقيقة كان جسدي فقط وليس عقلي أو قلبي.

كنتُ أنا وعائلته نعلم أنه إذا تركته، فسيفعل شيئًا جنونيًا. ولم أكن أرغب في معرفة خطوته التالية: الانتحار، أو قتل والدته، أو أحد إخوته، أو حتى أنا... باختصار، لم يكن أحد يعلم.

تحوّل جارديل من فتى واعد وذكي، محبوب من الجميع، إلى مُعدم ومتسوّل. فقد وظيفته، وفقد أصدقاءه، وفقد كل ما يملك. في النهاية، لم يبقَ سوى عائلته وأنا. ظنّوا أنني لم أتخلَّ عنه أبدًا. كنتُ أعلم أن الأهم هو حياتي. بعبارة أخرى، كنتُ خائفًا.

لكنني كنت أعلم أن الشر لا يدوم إلى الأبد. لقد اعتدت على المعاناة. فماذا يمثل حبيب مدمن مخدرات، مجنون، وعنيف لفتاة فقدت أمها في السادسة عشرة من عمرها، وانتقلت للعيش مع جدتها التي بالكاد تعرفها، ولم تعرف قط من هو والدها؟

لكنني لم أستطع إنكار ذلك. تحملت الأمر بفضل صديقيّ بينيسيو وسلمى. في البداية، حاولا مساعدتي، وإسداء النصائح لي، وإقناعي بضرورة ترك جارديل والعيش حياتي. بعد سنوات، استسلما. كانا يعلمان أنني لن أفعل ذلك، وكأن حمل جارديل على عاتقي هو قدري وغايتي في الحياة.

بقيت جدتي، ماندي، بجانبي. لم تُسدِ لي نصيحة قط... بل كانت تُقدّم لي كتفها لأبكي عليه. وكانت تستمع إلى صراخي العبثي وتقلبات مزاجي دون أن تسألني عن السبب. لأنها كانت تعرفه في قرارة نفسها.

لم أعش مع جدتي لأمي، ماندي نوفايس، لفترة طويلة. فقد عشت مع أمي طوال حياتنا. وعندما توفيت في حادث سيارة، وجدت نفسي وحيدة تمامًا. وانتهى بي المطاف بالعيش مع قريبتي الوحيدة الباقية على قيد الحياة، جدتي، التي كانت تسكن في الريف. كانت مزرعة شاسعة، لكنها لم تكن تشبه الحياة التي عشتها حتى ذلك الحين.

خلال السنتين اللتين عشت فيهما معها، كنت بعيداً عن سلمى.

قابلت جارديل في محطة وقود بينما كنت أملأ خزان السيارة مع بعض الأصدقاء. كان حباً من النظرة الأولى. طلبت منه الخروج معي. وسرعان ما أصبحنا معاً. فقدت عذريتي معه.

في البداية، كانت علاقتنا والجنس جيدين. لكنني أعترف أنني استمتعت أكثر بالاستمناء وأنا أنظر إلى ملصق بون جوفي، أكثر من استمتاعي بالجماع.

الشيء الجيد في كل هذا هو أنني كنت أعرف دائمًا أن حياتي فوضى عارمة. ولم يخطر ببالي أبدًا أن جارديل سينقذني من هذا الوضع، رغم أنني كنت معجبة به. كنت متأكدة من أن والدي مجرد أحمق أنجب طفلاً من أمي وهرب، ولم أكن أبدًا واهمة بشأن الرجال. أين الحظ في كل هذا؟ مجرد احتمال الحمل منه كان يُرعبني. لذلك لم أمارس الجنس أبدًا بدون واقٍ ذكري، بالإضافة إلى حبوب منع الحمل، التي لم أنسها يومًا واحدًا. كان احتمال الحمل من جارديل معدومًا.

ثماني سنوات من ممارسة الجنس مع رجل باستخدام الواقي الذكري لتجنب الحمل، والأهم من ذلك كله، عدم الإصابة بأي مرض منقول جنسياً أو أي شيء آخر.

لماذا عليّ أن أؤمن بالله؟ كنتُ أحضر القداس مع المرأة التي ظننتها جدتي منذ صغري. عندما توفيت وتركت كل ممتلكاتها لأقارب بعيدين، باستثناء أمي، علمتُ أنني لستُ من أقاربها بالدم. كانت أمي تعمل خادمة في منزلها. عاملتني العجوز كفرد من العائلة لأننا كنا نعيش هناك ولم يزعجها أحد قط. ومع ذلك، أوصت تلك المرأة بكل شيء لأقاربها من الدم وليس لأمي التي اعتنت بها حتى آخر أيامها.

منذ ذلك الحين، استأجرت والدتي لنا منزلاً. كانت تلك أسعد سنوات حياتنا. كانت لديها وظيفة جيدة، وواصلتُ دراستي وحصلتُ على درجات ممتازة، وكانت صديقتي المقربة سلمى دائماً معي. في الواقع، أصبحنا نعيش الآن أقرب إلى بعضنا.

اتفقنا منذ الصغر على أننا سنعيش معًا في شقة يومًا ما. بالطبع، لم تكن خطتنا استئجار شقة في الطابق الرابع حيث المصعد دائمًا معطل. كنا نتخيل رجالًا مثاليين، ونحتسي مشروباتنا على الشرفة ونشاهد القمر المكتمل بينما يغنون لنا. ويا للمفارقة، لم تكن لدينا شرفة أصلًا.

أخيرًا، توفيت أمي، ثم علمتُ أن لدي جدة. كل هذا لأتجنب الذهاب إلى دار الأيتام. تمردتُ عليها وجعلتُ حياتها جحيمًا في البداية. لكن ماندي كانت قوية، ولم تدع شيئًا يكسرها. سرعان ما علمتُ أن أمي غادرت المنزل في سن مبكرة جدًا لأنها ارتبطت برجل أكبر منها سنًا، وكان جدي معارضًا لهذه العلاقة. لا أعرف إن كان والدي هو هذا الرجل، أم رجل آخر... أو ربما ثالث أو رابع. لم ترغب أمي أبدًا في التحدث عنه. قالت فقط إنها خُدعت وأنه كان يعلم بوجودي، لكنه لم يأتِ أبدًا للبحث عنا.

للأسف، لم تكن جدتي تعلم شيئاً. ولا أعرف حقاً لماذا كانا بعيدين عن بعضهما ولم يتحدثا مع بعضهما، حتى بعد وفاة جدي.

كانت ماندي نوفايس أفضل حالاً مادياً من والدتي. فرغم نوبات تمردي المتأخرة، تكفّلت بنفقات دراستي الجامعية بالكامل. وساعدتني في الحصول على وظيفتي الأولى في مركز نورث نوريا. طُردت من العمل لأن جارديل دخل مكان عملي وهو تحت تأثير المخدرات وأحدث فوضى عارمة.

في نهاية المطاف، لم تكن الحياة سهلة لأحد. لم أكن أؤمن بأن الناس يمكنهم العيش بدون مشاكل.

لم أكن أعلم حينها أنه موجود بالفعل... وأنني سأقابله قريباً. وأنني سأكون المشكلة الوحيدة لشخص ما. ففي النهاية، لا يمكننا التنبؤ بالمستقبل. لأنه لو استطعنا، لكنتُ اختفيت فوراً عندما رأيت جارديل للمرة الأولى.

كنتُ قد بدأتُ بالفعل في تجاوز الأمر. في الحقيقة، لم أكن عالقًا بسبب جارديل أو بسبب الفقد. على العكس تمامًا؛ بعد حضوري الجنازة وعودتي إلى المنزل، فتحتُ زجاجة نبيذ فوار وذهبتُ للاحتفال مع أصدقائي في هازارد. شربتُ حتى لم أعد أستطيع، وعدتُ إلى المنزل وأنا في حالة سُكر شديد. أعتقد أن ذلك كان أفضل ما حدث لي في حياتي بعد تخرجي.

كلا، لم أكن شخصًا سيئًا. كنتُ طيبةً للغاية، فقد قضيتُ ثماني سنوات مع جارديل. بعبارة أخرى، ثماني سنوات ضائعة. عندما رحل، شعرتُ وكأن غطاء سلة المهملات قد أُغلق. وتحررتُ.

لا بد أنك تتساءل: أين يقع بون جوفي في كل هذا؟ حسنًا، لقد ساعدني طوال حياتي غير التقليدية. كيف فعل ذلك؟ ببساطة من خلال ظهوره الرائع على ملصق كنت ألصقه على الجدران والسقف والقمصان... عندما كانت الأمور تسوء، كانت ابتسامته هي التي تُريحني. وكلمات أغانيه الرومانسية الفاشلة كانت تُشعرني بالنشوة. ناهيك عن الحفلات التي كنت أشاهدها على التلفاز، والتي كانت تُشعرني وكأنني معه، وسط الجمهور، أصرخ حتى يختفي صوتي.

أعاد إليّ ذكريات جميلة... ذكريات حياة سعيدة، فتاة لم تكن عليها التزامات ولم تكن تعرف حتى معنى المشاكل. ذكّرني بالسعادة... وأمي... كنا مستلقيتين على سريري، نضحك على أشياء تافهة... بينما كانت صورته على الحائط تحدق بنا.

ظن الجميع أنها مجرد معجبة عادية، من أولئك المعجبين المتعصبين. بدأ الأمر عندما كانت في الحادية عشرة من عمرها، لذا كان يُعتقد أنه سيزول. لكن المشكلة أنني كنت في السابعة والعشرين... ولم يزل الأمر. حتى أنني وشمّتُ اسمه تكريمًا له. أجل، كان الوشم الوحيد.

لو سألتني اليوم: "ما هو حلمك؟" لما ترددت لحظة: أن أقابل بون جوفي. وأن أضاجع زوجته. سأقبله على فمه. ثم أختطفه.

نظرت إلى أصدقائي وقلت:

لا أريد التحدث عن جارديل. لقد سئمت منه بالفعل.

"ماذا تقصدين؟ لم نبدأ حتى الآن." بدأت سلمى تضحك.

لكنني انتهيت. لقد خطر ببالي فيلم بالفعل. وقد تمكن من أن يكون ضمن قوائم "الأفلام التي أبكي عند مشاهدتها"، و"الأفلام التي أصرخ عند مشاهدتها"، و"الأفلام التي أضحك عند مشاهدتها"... باستثناء "التظاهر بمشاهدتها".

"أوه، نعم، إنها موجودة في تلك القائمة يا بابيزينها." نظر إليّ بن. "كنتِ تتظاهرين بعدم الرؤية."

- كنت أراه دائماً يا بن... كل شيء.

"أعرف بالضبط ما تحتاجينه." نهضت سلمى، وسحبتني من الأريكة ومن بين ذراعي بن.

"مال، بون جوفي، وتذكرة ذهاب فقط إلى دبي؟" رفعت حاجبي.

لا، أنت بحاجة إلى التعرف على بابل.

ضحكت:

ليس لديّ حتى ما يكفي من المال لدفع الإيجار يا صديقي. سيتعين عليك دفعه نيابةً عني هذا الشهر.

سأسمح لك بالدخول.

"من خلال نافذة حمام الرجال؟" نهض بن وصفق بيديه.

- ادخلوا من مدخل الموظفين أيها الحمقى.

"هل لي أن أسأل لماذا لم تفعل هذا منذ سنوات، بينما كنت أتوسل من أجل هذه اللحظة؟" كان بن مرتبكًا وغاضبًا في نفس الوقت.

وأوضحت قائلة: "لأنها لم تكن حالة طارئة. أما الآن فقد أصبحت كذلك".

"ماذا تقصدين؟ هل سأموت، هل هذا كل شيء؟ هل تعرفين شيئًا عن الانتباذ البطاني الرحمي لا أعرفه؟" عبستُ، محاولةً الحفاظ على هدوئي بينما كنت أحدق في عيني صديقتي ذات الشعر الأحمر بلون العسل الأخضر.

تباً لكم يا جماعة. كفى من هذا التظاهر بالرسمية والوقار. ما الذي سأجنيه من هذا؟ لا شيء على الإطلاق. فضلاً عن ذلك، لن يزداد السيد كازانوفا فقراً إذا سمحتُ لزبونين لا يدفعان ثمن مشروباته بالدخول إلى ناديه الليلي الفاخر.

بدأ بن بالقفز والتصفيق:

هيا بنا نضع المكياج يا فتيات!

سألت: "ألا يمكن أن يسبب لك ذلك مشاكل؟"

"بالتأكيد،" ضحكت. "ولا يهمني الأمر بتاتاً. أنتم أصدقائي وتستحقون ذلك. عليكم التخلص من هذه الحياة البائسة التي تعيشونها يا بابي."

"وبابل ستفعل ذلك؟" ضحكت.

يا صديقي، أراهن أنك تستطيع. لا أحد يملك أقل من ستة أصفار في حسابه المصرفي يدخل ذلك المكان.

كان بن قد اختفى بالفعل، وذهب ليستعد.

تنهدتُ وعانقتها.

- هل يعزفون أغاني بون جوفي هناك؟

ضحكت:

يا فتاة، أغاني بون جوفي لا تُسمع إلا في رأسك. إنه كبير في السن وقد انتهى عصره. ربما لا يحفظ أغانيه عن ظهر قلب.

سلمى، بون جوفي مثل النبيذ... كلما تقدم في العمر، كلما أصبح أفضل.

وماذا تعرف عن النبيذ يا صديقي؟

- لا شيء... لكنني أعرف بون جوفي. – بدأت أضحك.

ارتديتُ فستانًا قصيرًا ضيقًا بلون خمري داكن، كشف جزءًا من صدري، مُتناقضًا مع بشرتي الفاتحة. أبرز ظهري العاري قوامي. سرحتُ شعري وتركته منسدلًا، فتدلت خصلاته الشقراء على كتفيّ حتى منتصف ظهري. كان أحمر الشفاه بلون الفستان، وظلال العيون بلون نيود لتتناغم مع عينيّ الزرقاوين. وانتعلتُ حذاءً بكعب عالٍ جدًا ليُناسب قصر قامتي. حملتُ حقيبة يد ذهبية فارغة، لم يكن بداخلها سوى بطاقة هويتي وهاتفي المحمول. بعض النقود، وهو أمر لم يكن لديّ.

نعم، كنت مستعدًا لزيارة أغلى وأشهر نادٍ ليلي في البلاد... وأيضًا المكان الذي كان يعمل فيه صديقي المقرب.

وهكذا، في تلك الليلة، بدأ كل شيء. بداية حياتي... حقاً.