Habría agradecido mínimo una palabra de apoyo.No podía pensar con claridad, me levantaba cuando era necesario y me quedaba callada mirando un punto fijo. «No mires directo al juez, tienes que verte abnegada, pero no débil ni asustada, eres inocente, no hay que temer». Era fácil decirlo cuando ella era abogada y su libertad no estaba en juego.Leyeron mis cargos, las aperturas, el fiscal no paraba de lanzarme todo su odio en palabras y solo me metí en mi interior. Estaba en mi lugar seguro, imaginando una piña colada en el calor de la playa, cuando la puerta se abrió y entró el supuesto testigo de la fiscalía: Era Daniel.Al verlo, se me cayó el alma a los pies.Ni siquiera me dirigió una mirada, caminó recto hasta llegar frente al juez y se quedó parado.Una cosa era haberle creído a mi madre, cortarme, jamás haber pedido perdón por lo que hizo, pero otra muy diferente era traicionarme de esa manera, ¿qué le prometieron? ¿Cómo era posible que su rencor fuera tanto como para ayudar a

—¡Daniel! —grité y fue entonces que Anuar también lo vio—. Alguien tiene que ayudarlo.Pero Anuar aún así me llevó hasta el interior.Lo siguiente que vi fue a la gente entrar corriendo y nos tuvimos que apartar para evitar la estampida.Mi respiración agitada, mi pulso a mil por hora y la duda que me carcomía de si Daniel estaría bien apenas me permitían pensar con claridad. Apenas estaba recuperándome de la sorpresa, cuando Anuar se quejó y grité ante la visión roja en su camisa.El pánico me invadió, me acerqué sin saber qué hacer.—Estás herido —me sentí una tonta, pues era obvio que estaba herido—. Oh, dios, ¿qué hago?La mancha roja crecía por momentos, pero no corría a borbotones, así que imaginé que no era algo realmente grave. Pero eso no hacía que me sintiera muy tranquila.Óscar equilibró a Anuar cuando este se tambaleó. No supe si el gruñido fue de dolor o porque su orgullo estaba ligeramente herido.—Fue un rasguño, estaré bien.Una vez que todo se calmó, los paramédicos

¡Había besado a Anuar! Recargué mi espalda en la puerta cerrada de mi habitación mientras mi pecho subía y bajaba velozmente.Y lo peor es que me había gustado.La sensación de sus brazos alrededor de mi cintura, sus dedos mandando punzadas de placer aún por encima de mi ropa. Me había aferrado a sus labios como si me dieran vida, nuestras lenguas jugueteando me hicieron olvidar que todo era un trato, un arreglo que en cualquier momento terminaría.Pero se sintió tan bien.Y me escapé. Cuando su mano tocó mi muslo desnudo mil llamas se encendieron en mi interior, mi cuerpo quemaba, si seguía adelante no podría detenerme, pero no, eso estaba mal.Nos miramos durante unos segundos, mi cerebro debatiéndose a mil por hora mi siguiente movimiento. Por suerte, mis inseguridades salieron a flote, no tanto en el ámbito del físico porque estaba consciente de que era bonita, mi cuerpo no era escultural, pero estaba bien conservado. Era la inseguridad del amor.Porque él nunca me amaría, ¿cómo p

Debía ser una escena ridícula, yo parada detrás de la barra con el delantal sobre el vestido y un recipiente en las manos mientras Anuar se aflojaba la corbata mientras dejaba las llaves y la cartera sobre la mesa.Y entonces caí en la cuenta: No era ridículo, era normal. Si fuéramos una pareja real, esta pelea (quitando a la amante del mapa), sería de lo más rutinaria. Las discusiones maritales eran más comunes que nada, sería bastante comprensible mi enojo de esposa emocionada por hacerle una sorpresa a su esposo y que este no se dignara a llegar a una hora decente. En circunstancias reales posiblemente (y suponiendo que estuvieramos en buenos términos), discutiríamos, pero pronto resolveríamos todo de manera física. Anuar pediría perdón, yo fingiría seguir enojada y cuando quisiera tocarme, me alejaría alegando que estaba sentida, él seguiría insistiendo, posiblemente diría algo de su día y entonces me tomaría de la cintura, me acercaría a él y me besaría apasionadamente logrando

Pronto, mis días dejaron de ser vacíos y sin sentido, tener un objetivo me mantenía con la cabeza ocupada, todavía no descubría exactamente mi lugar en el mundo, pero cada día me sentía mejor persona, aquel sentimiento de desesperanza y fracaso se difuminaba mientras mi autoestima mejoraba.Si hace medio año alguien me hubiese dicho que tendría trabajo, un perro y un marido, jamás lo habría creído.Y todo gracias a la peor traición que viví.Lo que más me hacía sentir culpable era que, conforme pasaban los días, mi madre ocupaba menos tiempo en mis pensamientos, su rostro dejaba de ser tan claro, su voz se perdía en mis recuerdos. La rabia que me carcomía al principio se apagaba, ya no sentía ese odio desmedido que provocaba un ardor en mi estómago.Pero me sentía culpable porque ella fue mi madre, estuvo conmigo durante toda mi infancia. Y la quería, no podía dejar de lado el hecho de que, al contrario que mi padre, me cuidaba y me llevaba con ella. Porque hubo cosas malas, nadie lo