HeloísaAos vinte anos, eu acreditava piamente que o meu maior inimigo era uma saída de banho, uma peça cara de um tom verde que deveria realçar meus olhos, mas que, na prática, só servia para gritar "sobrinha querida" para quem passasse. Eu me encarava no espelho e via um esforço patético. Era como se eu estivesse fantasiada de adulta, tentando desesperadamente atrair o único par de olhos que realmente importava naquela festa: os de Heitor Valente.Ter vinte anos e nutrir uma obsessão — ou "amor inabalável", se você for do tipo que ainda acredita em contos de fadas da Disney — pelo melhor amigo do seu pai é o tipo de clichê que eu, hoje, desprezaria em qualquer roteiro de comédia romântica barata.Mas Heitor era... bem, ele era o Heitor. Terrivelmente atraente, com aquele ar de quem sabe exatamente o efeito que causa, e, para minha total infelicidade cronológica, mais velho que o meu próprio pai. Eu não sabia dizer quando a admiração de me sentar no colo dele para ouvir histórias se

Heloísa NavarroEu desço do carro sentindo o ar de Búzios me invadir os pulmões como se fosse uma memória líquida. Sal. Sol. Vento quente. E um passado que nunca me largou, só aprendeu a esperar. O calor cola o vestido ao meu corpo, desenhando as curvas que o Rio de Janeiro moldou com o tempo e a maturidade. Por um segundo, eu fecho os olhos. Respiro fundo. Não para acalmar. Para ancorar. Eu voltei porque quis. Porque escolhi. Porque agora sou capaz de sustentar o peso da minha própria existência.A casa de praia da minha família continua exatamente como sempre esteve. Branca, ampla, elegante sem esforço. Janelas enormes abertas para o mar, como se nada ali precisasse se esconder. Luxo sem ostentação. Conforto sem culpa. Meu pai sempre fez questão de que esse lugar fosse um refúgio, não uma vitrine. Mesmo assim, cada centímetro carrega história demais. Minha infância espalhada pelos corredores. Minhas férias intermináveis. Os pés descalços correndo pela varanda. As risadas altas. Os s

O cansaço da viagem me alcança de repente, uma mistura de jet lag emocional e a adrenalina do reencontro. Deito-me por alguns minutos, só para fechar os olhos. Quando acordo, a luz já mudou, o dourado do entardecer dando lugar a um azul profundo. A casa está silenciosa demais para uma tarde inteira.Sinto o calor de Búzios pedindo um banho urgente. No banheiro, deixo a água morna relaxar meus ombros. Saio do box e paro diante do espelho, limpando o vapor com a mão. O que vejo é o que me tornei: uma mulher que não pede licença. Meus olhos verdes, profundos, me encaram com uma firmeza nova. O cabelo castanho, com reflexos dourados que o sol do Rio insistiu em marcar, cai em ondas selvagens, meio rebeldes, meio indomáveis. Eu pareço uma gata selvagem que acabou de despertar, e gosto dessa imagem. Não é para ninguém. É apenas quem eu sou agora.Abro a mala e pego a primeira coisa prática que encontro para enfrentar o mormaço: um shorts jeans curto, desfiado, daqueles que já se moldaram ao

HeloísaEu acordo antes do sol terminar de subir, com o som do mar entrando no quarto como um sussurro antigo. As ondas quebram constantes, indiferentes às confusões humanas, e por alguns segundos eu fico ali, deitada, encarando o teto, tentando entender por que meu corpo parece desperto demais para tão cedo.Então eu lembro.A casa.O retorno.Heitor.O nome surge na minha mente com uma nitidez irritante. Não como saudade. Como presença. Como algo que ocupa espaço mesmo quando não está no mesmo cômodo.Levanto-me devagar, caminho até a janela e abro mais as cortinas. O céu está limpo, azul quase exagerado, e o cheiro de sal entra com força. Búzios continua linda. Continua perigosa. E eu continuo decidida a não me encolher dentro dela.No banheiro, encaro meu reflexo com atenção. Não é vaidade. É reconhecimento. Meus olhos verdes, de um tom profundo que sempre chamaram de esmeralda, me encaram de volta com firmeza. Não há ingenuidade neles. Só presença. Os cabelos castanhos, agora com