Juliana De Voncelli.La noche en el bar y atender a los hombres del pueblo se convirtió en un total desafío para mí. Cada pedido es un asco de trato que ellos me dan como mujer que soy, me dicen expresiones muy indecentes y no propias de decirle a una mujer, otros intentan sobrepasarse en querer tocarme y poseer tal como una presa para un león hambriento.La mujer del bar sentada en la caja registradora se reía de la incomodidad que el trabajo me produce, con su típico mal humor de mujer perversa me incita a seguir, pero no de la forma en la que quiero y deseo.Miro a mi alrededor, y el mundo me da muchas vueltas, solo deseo escapar y estar al lado de mi familia, y tener la vida que llevaba.Todo era felicidad, todo era amor, todo era lo que necesitaba, ser una mujer feliz al lado de un hombre que me ama con locura y a una hija que me motiva a ser mejor cada día. Pero, la maldad de una despreciada obsesión, quitó lo que jamás deseé que me quitaran.Me dirigí al baño, coloque a un lad

Alessandro Cowell.Me alojé en un pensión pequeña, cerca de cuidad, compré un auto para movilizar mis pasos de manera más cómoda y fácil, planifiqué en crear un nuevo perfil, para evitar sospechas, debía hacer las cosas de la mejor forma.Me vestí con buena ropa para impresionar un poco, crear confianza a los nuevos aliados de la mafia es de mucha importancia, me doy una semana para hablar con facilidad el idioma, con absoluta presión y constancia logré ser más ágil de lo que pensé.Entrené, me alisté, me comencé a crear cuentas bancarias con una alta cantidad de dinero. Era parte del pago de recompensa de Roberto Ramírez comencé a preparar lo que haría para formar parte de la mafia.Encontré un contacto que me ayudó a participar en varias reuniones y eventos, me presenté con algunos de ellos, y realicé una alianza de próximos negocios de exportación de droga.Al nuevo contacto, le tomé la vuelta, dejé que me conociera un poco, no del todo, pero lo hice. Me mantiene informado de cual

Elena Cooper.Continué el camino sin ninguna dirección, aún no quería estacionar, mi corazón me pide a gritos que no me detenga, que sólo siga el rumbo, que no le baje la velocidad, que deje fluir el dolor que en mi ser habita.Es un error haberlo llamado, debí quedarme con lo que sabía, su confesión fue dura, fue inaceptable.Sé que no he sido la mejor hija para con mi padre, él me lo dio todo, incluso cuando dudé de él. Sin embargo, lloro su ausencia, su muerte, nadie merece morir sin tener el consentimiento de que pasará su alma a otro plano dimensional.Es muy prematuro todo lo que ha sucedido, no puedo creerlo, es demasiado difícil de verlo de la manera en que es.Las heridas en mí crecen cada día, y se perforan más en cada recuerdo, en la verdad que en mi cabeza da a conocer, pero lo que él dice me aborda, me da vueltas, tras vueltas, me hace caer en lo que creo, le da crédito a su palabra.No lo quiero creer, me cuesta ser lo que soy, ser feliz, ser amada, nada vale para mí. Só

Elena Voncelli.Me adentré a la casa, y quedé con los labios contraídos, es increíble su aspecto, la tonalidades de las pinturas, todo. Es una belleza de construcción.La amo, y a mi mamá también.Recuerdo haberme dicho que el día en que la viera me iba a encantar, es lamentable que no esté aquí a mi lado, ni con las mismas circunstancias que me orillaron a venir aquí, porque hubiera sido muy diferente el momento.Caminé por el balcón, por la habitación, tenía en el areocloset conjutos de ropas finas, a mi gusto, los perfumes que mamá no me dejaba usar, me reí al ver el frasco de vidrio templado de uno de ellos, su olor es exquisito.Recuerdo el día en que lo vi, y me fascinó su aroma, pero a mi madre no le agradó, el frasco tenía forma de un miembro masculino, un aspecto que me causó gracia pero a mi madre no.Sonreí con alegría con nostalgia, me duele no tenerla aquí, es difícil enfrentar la vida sin estar con la persona que dio su vida por ti, y la daría las veces que fuesen necesa

Verónica Wilson.Mi presencia aquí está más por venganza que por amor, jamás llegué a sentir lo más mínimo de cariño por él, Roberto nunca fue el buen hombre que ninguna mujer desea tener.Él sin conocer la verdad asesinó a mi hermana adoptiva, a la mujer que me crío por años, y me dio las fuerzas para luchar por mis sueños.Roberto creía que jamás me enteraría de la verdad, que huirá de mi mano, del castigo que planeé por muchos años.Derroté a medio imperio, a mis quince años, me convertí en una reina a corta edad, jugué por muchas veces, hui de la mano de mis enemigos, ahora soy una eminencia que busca justicia.Roberto Ramírez no conoce mi pasado, ni de donde provengo, y es lo mejor. He mantenido oculto mis raíces, y es lo indicado.No quiero más perjudicados.Me pareció absurdo y muy aberrante el hacer morir a mi sobrina, a Juliana, es un loco maniático, es una mierda inservible, no merece ni segundo más de vida.Y de robarle el corazón, qué idiotez la de él.Hablé con su madre a