ألونسولم أتذكر آخر مرة شعرت فيها بهذا الشكل. ليس كرجل ناضج، صاحب شركات، وأب لثلاثة توائم… بل كأحمق عاشق، يعيش على الذكريات والخيالات.منذ تلك الليلة التي كسرت فيها أنطونيلا العقد فوق السرير، لم يعرف رأسي الراحة. كل اجتماع بدا أطول مما يجب، وكل دقيقة بعيدًا عن ذلك المنزل بدت وكأنها خسارة.كنت أفكر فيها طوال الوقت… في الطريقة التي همست بها باسمي، في الطريقة التي استسلم بها جسدها، في نظرتها المبللة التي كانت تمزج بين الغضب والرغبة وشيء لم أعد أستحق أن أسميه حبًا. في الطريقة التي احتضنت بها داخليتها جسدي عندما بلغت ذروتها معي… من أجلي أنا فقط. هذه المرأة قادرة على قتلي… وسأموت بين يديها بابتسامة.لا أستطيع أن أنسى شعور أن أكون داخلها. أن أراها تستسلم، وتنظر إليّ بتلك الطريقة التي تجعل عقلي يجن بها. لمستها على بشرتي، يداها تجذباني، شفاهها على شفتيّ… عليّ أن أسيطر على نفسي.حاولت أن أفعل ما كنت أفعله دائمًا… أن أغرق في العمل، أملأ جدول أعمالي، وأتظاهر أن شيئًا لم يتغير. لكن كل شيء تغير. طعمها لا يزال في فمي، رائحتها عالقة على جلدي، صوت أنفاسها في رأسي. والأسوأ… أنني أنا من أشعل الفتيل. ولم

أنطونيلاكان غريبًا كيف يمكن لشعور فقدان السيطرة أن يأتي على شكل موجات هادئة. لم يكن انفجاريًا. لم يكن صارخًا. بل كان خفيًا… نظرة، لمسة، ابتسامة، ويضيق صدري.كنت أحاول الهروب. أحاول التركيز على التوائم الثلاثة، على العمل، على رحلات Sweet Dreams، على الاجتماعات التي تُبقيني مشغولة بما يكفي كي لا أفكر. ومع ذلك… كنت أفكر.خصوصًا عندما يكون قريبًا.عندما أرى ألونسو يحمل إدوارد بحذر، وكأنه يخشى أن يكسره. عندما يجعل توماس يضحك بأصواته السخيفة. أو عندما يهدهد أوبري بين ذراعيه، بتلك النظرة التي لم أرها فيه من قبل.نظرة هادئة… دافئة… تكاد تكون حنونة.هذا كان يُضعف جزءًا من الجدار. جزءًا صامتًا، لكنني أشعر به ينهار بداخلي.وكنت أكره أن أشعر بذلك.لأنه يعني أن أتذكر.أتذكر تلك الليلة التي استسلم فيها جسدي. أتذكر كيف ناداني "أرنبتي". أتذكر تعبير وجهه عندما صرخ، يائسًا، بأنه لم يحب امرأة غيري. أتذكر الطريقة التي نطق بها اسمي وهو يلمسني وكأنني شيء ثمين.أتذكر الماضي… وأتذكر الألم.وهنا… جسدي يريد أن ينسى، لكن قلبي يصرخ ألا أنسى.في تلك الظهيرة، جلست مع جدتي في الشرفة الخلفية لقصر كارڤيل. كان الأطفا

أنطونيلاكنت متعبة. لكنني لم أكن محطمة كما ظننت أنني سأكون عندما عدت إلى هذه المدينة. المشكلة أن التعب أحيانًا لا يعني الضعف… بل يعني أنك تقاتلين شيئًا لا تعرفين بعد إن كان عليكِ قبوله أم رفضه.وعندما يتعلق الأمر بألونسو… فأنا لا أحارب ضده فقط. أنا أحارب جسدي.قضيت اليوم أحاول أن أبدو مشغولة، متحكمة، بعيدة. لكن يكفي أن يظهر في أحد الممرات حتى يؤلمني قلبي وكأنه يريد أن يخرج من صدري. كان يناديني بـ “أرنبتي الصغيرة”… والأسوأ من ذلك أن عقلي كان يستجيب.— “لم يحن الوقت بعد. أنتِ تعلمين ذلك. لقد كان قاسيًا. لقد تألمتِ.”لكن… هل يتغير فعلًا؟أبعدت هذه الأفكار عندما ذهبت إلى الاجتماع في شركة بيليني-كارفيل. كان اجتماعًا مهمًا، رسميًا، مع مساهمين ومستثمرين وشريك تجاري جديد… بدا مهتمًا بي أكثر مما ينبغي.لمس كتفي بابتسامة متجاوزة للحدود.— أنتِ أجمل بكثير على الطبيعة يا آنسة بيليني. أم يمكنني أن أناديكِ أنطونيلا؟كنت على وشك الرد عندما صرخ الرجل من الألم.استدرت بسرعة… ورأيته.كان ألونسو يمسك بأصابع الرجل بقوة، يلوّيها دون رحمة. نظرته كانت باردة… بلا سيطرة.— ألونسو… — ناديت، لكنه لم يسمعني.— ل

ألونسوكنت لا أزال ممسكًا بزجاجة العصير اللعينة عندما دخلت غرفتي.لم أفتحها حتى.وضعتها على الطاولة بجانب السرير وبقيت واقفًا هناك، أتنفس بعمق، أحاول أن أفهم في أي لحظة من حياتي عدت لأشعر بهذا الشكل. كأحمق واقع في الحب… كصبي في العشرين لم يلمس أحدًا من قبل.لكن لم يكن هذا فقط.كان جوعًا.ليس جوع طعام… بل جوعًا لها.أغمضت عيني ورأيت المشهد في المطبخ من جديد… جسدها ملاصق لجسدي، رائحة الشامبو، حرارة بشرتها… وتلك الجملة التي لم تغادر رأسي منذ ذلك الحين:— «لا أستطيع… السيطرة على جسدي عندما تكون قريبًا.»أطبقت عينيّ بقوة، مررت يدي على وجهي، ومشيت في الغرفة بلا اتجاه.لم يكن الهروب مجديًا. لم يكن التظاهر بأن الأمر لا يعني شيئًا ممكنًا.قلبها ما زال مجروحًا… كنت أعلم ذلك.لكن جسدها…كان يستجيب لي كما كان دائمًا… كما خُلق ليستجيب.ومهما احترمت وقتها… هناك فرق بين الاحترام والجبن.واليوم… لن أكون جبانًا.خرجت من الغرفة وسرت في الممر المظلم. كان القصر هادئًا… فقط صوت سيارة بعيدة في الشارع. الضوء الخافت أعطى الجدران طابعًا ناعمًا، وللحظة تذكرت كم مرة عبرت هذا الممر فارغًا، متظاهرًا أنني لا أريد

أنطونيلاعندما وصلت إلى شركة كارفيل ذلك الصباح، كنت مركّزة على العمل. كان لدي اجتماع مع المساهمين، مراجعة عقود لمحلّي الحلويات الجديدين، وفي نهاية اليوم عرض توسّع بيليني-كارفيل في أوروبا. كنت مستعدة لكل شيء… إلا لرؤيتها.ليتيسيا.خرجت من قاعة الاجتماعات وهي تحمل جهازًا لوحيًا وابتسامة هادئة. وكأنها لم تدمر شيئًا من قبل. وكأن وجودها في نفس المكان معي أمر طبيعي… وكأنها لم تكن جزءًا من أكبر خطأ في حياتي.توقفت. رأتني. اختفت ابتسامتها.— أنطونيلا… صباح الخير.— لا تتحدثي معي. — خرجت مني تلقائيًا.ظهر ألونسو خلفها مباشرة، يتفقد هاتفه. وعندما رفع عينيه ورأى المشهد، فهم كل شيء دون أي شرح.— أستطيع أن أشرح.— ما زالت هنا؟ — سألت، محاولة الحفاظ على ثبات صوتي.— كانت تُنهي بعض العقود القديمة فقط، لكنها لم تعد ضمن هذا الفرع. أقسم لكِ، يا أرنبتي.ضحكت بلا روح.— عقود… أم أنت؟أغمض عينيه.— أنتِ تعلمين أن الأمر ليس كذلك.— كل ما أعلمه هو… أنني كلما حاولت المضي قدمًا، تعيد الماضي إلى وجهي. وكأنني مجبرة على التعايش معه. وكأن عليّ أن أتقبله.— أنا لم أحضرها. كانت فقط تُنهي آخر إجراء.نظرت إلى ليتيسيا