No entanto, eu fui muito pouco ou quase nada ouvida hoje. Isso é frustrante, mas ainda me sinto bem com quem eu sou ou tenho sido, para não dizer certa. Acho que isso é outro dos ensinamentos que estão me alcançando e que faz a vida muito mais leve e pacífica: a de me retirar como alguém no posto de julgar um outro alguém que, na maioria das vezes, só vive uma realidade diferente da minha.
Essa geração precisa investir no ser como um universo individual. A situação chegou num ponto em que é preciso jogar na cara o fato do ser humano não ser uma máquina pra, finalmente, conseguir atenção pro assunto. Ou melhor, é preciso que a sociedade adoeça pra que a sociedade SUSPEITE que o ritmo das coisas estão doentio. Eu sei a importância de toda essa bagaça de vida acadêmica, profissional e financeira. Mas a importância da vida na sua natureza é ainda mais importante e devia ser uma preferência.
Eu ouço os pais falando da importânc
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Não é frescura como os mais velhos acham ao dizer que na época deles não tinha esse tipo de diagnóstico ou a seriedade dada atualmente. Simplesmente não existia a depressão e ansiedade da forma como existe hoje. As coisas, hoje, estão muito mais aceleradas. Eu não saberia dizer se o dia-a-dia exige mais no século XXI do que nos anteriores, até porque os antigos também tiveram que ralar à beça. Mas eles também precisavam e deviam investir nesse crescimento individual espiritual ou emocional que seja.Eu acho que, apesar da infelicidade do contexto de ser urgentemente necessário crescer emocionalmente, existe tanto ganho e tanta riqueza que eu possa enxergar nas pessoas agora. Eu consigo ver eu e mais meio mundo estatelados no chão, desolados pelo sistema aprendendo a andar com os próprios pés de forma saudável, pela primeira vez. Se arrastar em cima de cacos de vidro pra conseguir alcançar algo que nunca foi vontade sua é algo mu
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Bem-vindo ao que eu chamo de um momento muito importante da minha vida. A ideia dessa fase é justamente superá-la, e com a consciência de que nenhuma cura milagrosa reprogramaria uma formatação original da minha psique, eu assumo a responsabilidade pelo aprendizado que todo esse tormento promete. É melhor assim. Alguns passos atrás pra entender que correr demais é insuportável.Me sinto cansada. Agora são exatamente 3h26m e estou aqui, juntando forças pra não pensar no dia que se aproxima. Eu sempre fui ligada no 220v, então, não justifica a surpresa da minha mãe para com minhas ideias adiantadas. Hoje isso tem nome e é o inimigo a ser enfrentado através dessa narrativa: O transtorno de ansiedade generalizada. Isso significa que eu tenho permissão concedida para aproveitar a melancolia com todo o prazer que ela trás? Não, antes fosse. Significa que eu tenho que sair de casa e procurar sintonizar com a vitamina D, que pelo jeito também está em falta.
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A ansiedade é um transtorno traiçoeiro que seria cômico se não fosse trágico.As pessoas vêem como "coisas da minha cabeça". É péssimo ter seu sofrimento diminuído, desprezado, considerado irrelevante. Pensar no futuro é legal quando isso não te aprisiona aos receios e preocupações a respeito do que não está ao seu alcance.Eu mesma, desconheço o ritmo ideal da minha vida. Minha respiração é demasiado rápida até mesmo na academia, quando cada respirada indicada no exercício corresponde a 3 das minhas habituais. E eu sinto as consequências disso. Eu me assusto com as condições em que existo. Sou uma adolescente com problemas que adolescentes não deveriam ter por razões que não existem. Depois daquele diagnóstico de ansiedade, uma parte da minha esperança em superar e me tornar uma mulher plena em saúde e equilíbrio apagou. Isso toma proporções ainda piores no momento em que meu inconsciente começa a sabotar minha resiliênci
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Uma vez minha mãe me disse que eu precisaria de um emprego muito bom, tal qual meu marido, para bancar as despesas monstruosas que eu daria, por comer demais. Eu cogitei por decidir cursar medicina para cobrir com minhas próprias necessidades.Eu também tenho hipoglicemia: falta de açúcar no sangue. Mas isto não quer dizer que eu tenha que ingerir muito açúcar, o que é irônico. Não posso passar de 3 horas sem comer, o que é preocupante para minha mãe e todos que me conhecem bem...Tenho pensado muito no meu futuro e me sinto enclausurada pelos meus limites psicológicos. Tenho ocupado muito a minha mente com um futuro a curto prazo que é muito ansiado por mim: a maioridade. O avisto como se fosse a última gota de esperança mas a ansiedade já se responsabilizou por destruir e tornar meu porvir algo crítico - um monstro de 7 cabeças. É o que ela faz: aumenta tudo e diminui você
- Dia 4
Eu já não sei mais onde está o limite entre o que eu sou e o que a ansiedade faz de mim. Eu sou um quadro da capacidade desperdiçada, alguém que nasceu pra muito, mas nem tanto. São tantos pensamentos que consomem o ansioso e lhe afastam da tranquilidade de viver o alcançável ao toque que eu poderia dizer que vivi mais do que 8 anos durante esse tempo que estive com esse problema.Eu estava agora mesmo tentando ler, mas parece que as palavras só me rodeiam sem conseguir me penetrar. Isso é frustrante. As coisas só tendem a piorar como se a vida fosse uma comédia romântica de mau gosto. Sim, estou começando um livro num período de seca inspiracional. Mas eu sempre fui um cacto, então por quê não?Talvez isso me faça bem, talvez não, mas é a única ideia. Me pego refletindo o que vale a pena ser colocado no papel dentre esses inúmeros pensamentos. Assim percebo que talvez estej
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Eu literalmente não sei o que eu odeio mais: quando a ansiedade me faz pensar demais ou quando me rouba os pensamentos.Posso contar um segredo? Comecei o dia 4 ontem. É que eu não pude resistir a continuar. Grande parte do dia eu não sabia o que escrever, mas agora parece que há infinitudes para dizer.Hoje meu intestino resolveu reclamar durante a madrugada enquanto eu ainda não tinha conseguido dormir. Já passava de 2h da manhã e eu sentia muita dor. Levantei, bebi um copo d'água na esperança de acalmar o monstrengo. No final percebi que não foi uma boa escolha, pois fiquei com ânsia de vômito. Vivendo e aprendendo.Ontem uma pessoa me disse tudo o que não deveria. Que quem sofre com ansiedade é cansativo, que uma mulher precisa se cuidar pra ficar bonita, que nenhum homem gostaria de se relacionar com uma garota com tantos problemas. Bem, meu radar de "seria melhor se você tivesse ficado calada" estourou. As pess
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Se você ama alguém com ansiedade, deveria se atentar ao fato de que paciência, apoio e compreensão são mais eficientes do que insistência, cobrança e crítica. Apesar da desesperança, fruto da ansiedade, não é a falta de vontade de melhorar que nos mantém mal. Os transtornos psicossomáticos parecem monstros de 7 cabeças. Como eu sempre disse, o psicológico é pior que o físico porque é muito mais difícil de ser resolvido (e acreditado).A ansiedade nos coloca no chão para em seguida nos fazer duvidar da nossa capacidade de levantar. Por isso, é essencial que não se coloque na pessoa com o transtorno a total responsabilidade pela superação, mas a consciência de que ela não está sozinha e que é capaz.Um dos fatores que mais tem me incomodado no meu quadro é a falta de vontade de sair de casa pra fazer qualquer coisa. Ou até mesmo levantar da cama. Não por ser desconfortável, porque não é. Eu realmente tenho estado satisfeita
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