داميان كافالارياستيقظت قبل بزوغ الفجر.ليس لأنني أردت ذلك، ولا لأن جسدي طلبه، بل لأن شيئًا ما انتزعني من النوم كما لو كان جذبًا خفيًا، صدمة دافئة ومزعجة وحقيقية أكثر مما ينبغي تجاهلها.جلست على السرير وأنا أتنفس بصعوبة.كانت المقصورة لا تزال غارقة في شبه الظلام المثالي لليخت؛ هادئة، مرتبة، بلا ضوضاء، بلا أخطاء، بلا أي تدخل. تمامًا كما كان ينبغي أن يكون كل شيء في حياتي دائمًا.على عكسي تمامًا.كان هناك اضطراب في منتصف صدري لم أتعرف عليه. لم يكن توتر الأعمال، ولا ضغط القرارات، ولا إرهاقًا جسديًا.كان شيئًا آخر.أو بالأحرى شخصًا آخر.مررت يدي بين شعري بانزعاج من رد فعلي نفسه. بدا جسدي وكأنه استيقظ من لمسة لم تحدث هنا، بل في الغرفة المجاورة. إحساس لا معنى له. دافع خاطئ.خطأ.كيف لرجل مثلي، تدرب طوال حياته على الهيمنة والسيطرة واستباق كل شيء، أن يسمح لفتاة عادية بأن تثير فيه هذا النوع من ردود الفعل؟جاءت الإجابة بسرعة أكثر مما ينبغي:إيلينا لم تكن عادية.لم يكن الأمر بسبب جسدها. لقد عرفت أجسادًا أكثر خطورة من قبل. ولم يكن بسبب جمالها وحده أيضًا. لن أنكر أن إيلينا تملك جمالًا يخطف الأنفاس،

إيلينا روسّيلم أبكِ عندما أدار وجهه بعيدًا.ولا عندما نزل من اليخت دون أن يودّعني حتى، أو عندما استقل السيارة التي كانت تنتظره في الميناء وكأنني لم أكن موجودة هناك.لكن الآن، وأنا داخل السيارة إلى جانب لارا، فيما كانت المدينة تمر ضبابية خلف الزجاج، أدركت أن قوتي كانت أقرب إلى التمثيل منها إلى الحقيقة.كان الصمت يملأ داخل السيارة، ذلك النوع من الصمت الذي لا يحتاج إلى كلمات كي يصرخ. أبقيت يديّ متشابكتين فوق حجري، وأصابعي متداخلة بقوة مفرطة، وكأن ذلك وحده كافٍ ليُبقيني متماسكة. لكنه لم يكن كذلك.انسابت دمعة على وجهي دون أن تستأذن. شعرت بها وهي تشق طريقها من زاوية عيني إلى ذقني، تحرق بشرتي وكأنها تفضح كل ما لا أريد الاعتراف به: أنه كان يؤثر فيّ أكثر مما أريد.أدرت وجهي نحو النافذة بهدوء، وكأن مراقبة أعمدة الإنارة المتكررة في الخارج يمكن أن تشتتني عن الفوضى التي تعصف بداخلي.لم تقل لارا شيئًا.كانت تجلس بجانبي، أنيقة كما هي دائمًا، بوضعيتها المثالية ويديها المستقرتين فوق حقيبتها. بدت هادئة، لكنني كنت أعلم أنها تشعر أيضًا.نزلت دمعة أخرى، ثم أخرى. مسحتهما سريعًا بأطراف أصابعي، وكأنني أستطي

إيلينا روسّيحلّ المساء بلا رحمة.لم يكن هناك انتقال هادئ. انطفأ الضوء من السماء ببساطة، كما لو أن أحدهم أغلق بابًا بقوة أكبر مما ينبغي. جاء الرمادي أولًا، ثم البنفسجي الداكن، ثقيلًا، بلا نجوم، بلا قمر ظاهر، ولم يبقَ سوى صوت صفارات الإنذار البعيد وهو يتلاشى بين المباني، وحفيف المطر الخفيف الذي ما زال يصرّ على الهطول. وُلد الليل باردًا وخشنًا، وكأن العالم نفسه قرر ألا يكون لطيفًا معي.داخل المستشفى، بدا كل شيء وكأنه يتحرك بإيقاع مختلف.ليس إيقاع الحياة العادية، بل إيقاع الحالات الطارئة التي لا تنتظر، والقرارات التي لا تستأذن، والآلام التي لا تعرف مواعيد. كانت الحركة غير مألوفة في ذلك الوقت من اليوم. أشخاص يسيرون بخطوات سريعة محسوبة، وكأن الجميع يعرف تمامًا ما يجب عليه فعله... إلا أنا.كانت الملفات تنتقل من يد إلى أخرى.والأبواب تُفتح وتُغلق بسرعة.والهمسات العاجلة تتقاطع في الممر كخيوط غير مرئية من التوتر.كنت أراقب كل ذلك كما لو كنت أحلم وأنا مستيقظة، كما لو أنني داخل فيلم لا أتذكر أنني وافقت يومًا على لعب دور البطولة فيه، عاجزة عن تصديق ما يحدث بالكامل.على السرير، كانت صوفيا نائمة ب

إيلينا روسّيلثوانٍ طويلة، لم ينطق أيٌّ منّا بكلمة.ما زلت أشعر بثقل القلادة الصغيرة المستقرة فوق الطاولة، وكأن من الممكن سماع صدى وجودها حتى بعد ذلك الصوت المعدني الجاف الذي أحدثته عندما اصطدمت بالخشب. بدت وكأنها ما زالت حيّة هناك، مكشوفة أمامنا، شاهدة صامتة على سذاجتي.أخذت نفسًا عميقًا ورفعت كتفيّ قليلًا.ليس لأبدو قوية، بل لأن الانهيار في تلك اللحظة لم يكن ليمنحني شيئًا في المقابل. وقد تعلّمت خلال وقت قصير للغاية أن البقاء على قيد الحياة مع داميان كافالاري لا يكون إلا لمن يعرف كيف يحوّل الألم إلى استراتيجية.كان هو أول من نهض.جاءت حركته بطيئة، متحكَّمًا بها، تكاد تكون كسولة. سار نحو منصة المشروبات كما لو كان يعبر أرضًا تنتمي إليه بحق مطلق، ليس فقط هذه الغرفة، بل الوقت والمكان... وأنا أيضًا.كانت كل خطوة تذكيرًا صامتًا بأن لا شيء هنا خارج نطاق سيطرته.أمسك بزجاجة الويسكي وسكب لنفسه كأسًا بدقة جراحية.ارتطم السائل الكهرماني بقاع الكأس البلورية بصوت منخفض، كثيف، حاسم. ذلك النوع من الأصوات الذي لا يطلب الإذن كي يوجد.حرّك الكأس بين أصابعه مرة واحدة قبل أن يلتفت نحوي من جديد، وكأن تلك

داميان كافالاريأُغلِق الباب خلف إيلينا بصوتٍ يكاد لا يُسمع.لم يكن هناك ارتطام، ولا أي درامية.مجرد نقرة خافتة للخشب وهو يلتقي بالإطار، ومع ذلك دوّى الصوت بداخلي كطلقة نارية.لبضع ثوانٍ، بقيتُ ساكنًا.ليس لأنني كنت مشلولًا، بل لأن هذه كانت دائمًا طريقتي عندما يهدد شيء ما بالخروج عن السيطرة:أتوقف.استقر الصمت في أرجاء الغرفة.كانت المدفأة لا تزال مشتعلة.وكان الويسكي مستقرًا دون أن يُمس في قاع الكأس.وبيني وبين الفراغ، لم يكن هناك سوى تلك الميدالية.صغيرة.سخيفة.وخارج السياق تمامًا.أنزلت بصري نحوها.كان المعدن البسيط يعكس ضوء النار في ومضات غير منتظمة، وكأن ذلك الشيء الصغير يصر على الاستمرار في الوجود داخل مكان صُنع من السلطة والعقود والصمت.كان ينبغي أن أتجاهلها.هذا ما كنت أفعله دائمًا مع الأشياء التي تمثل الضعف.أتظاهر بأنها غير موجودة.لكن، ولأول مرة منذ وقت طويل...لم أستطع.نهضت من مكاني.وكانت كل خطوة أخطوها نحو ذلك الشيء الصغير على الطاولة أثقل مما ينبغي.اقتربت أكثر.كانت الميدالية لا تزال في المكان الذي سقطت فيه.«قديس حامٍ للمرضى...»تردد صوتها في ذاكرتي.أطبقت أصابعي حو