~مايتي~كنتُ ملفوفةً في رداء الحمام على الشرفة، أُمسك كأس نبيذ لم أكد ألمسه، حين سمعتُ باب الشاليه يفتح. ثقل محادثة ليفيا لا يزال يضغط على صدري كعقدة لا تنحلّ، وبقدر ما كان هذا المكان فردوسياً، لا شيء يبدو قادراً على تخفيف الإحساس بأنني أعيش في فقاعة على وشك الانفجار.وحينئذٍ سمعتُ خطواتٍ مألوفة تقترب. يدخل أبولو الشاليه بطاقة مختلفة، تكاد تكون مُتألِّقة. يرتدي قميص كتّان أبيض خفيف يُبرز أكثر السمرة التي اكتسبها في ذلك اليوم تحت شمس المالديف، وعلى وجهه ابتسامة راضية تدلّ على أن اجتماعه كان ناجحاً."أفروديت!" يُناديني، يسير في اتجاهي. "لن تُصدّقي ما رأيتُه حين..." يتوقف حين يراني. "مرحباً، ماذا حدث؟"أحاول رسم ابتسامة، لكنني أعلم أنني لم أُفلح في إخفاء مزاجي كلياً."لا شيء" أُجيب، أرفع كتفَيّ. "كنتُ هنا أستمتع بالغروب."يُراقبني للحظة، واضح أنه لا يُصدّق إجابتي المُلتوية."اشتقتِ لي حين غبتُ؟" يستفزّ، مُقترِباً من كرسيّ. "هل تُريدين أن أعدكِ بعدم المغادرة أبداً؟""لا تكن سخيفاً" أُجيب، لكنني لا أستطيع منع ابتسامة خفيفة من الظهور. "كنتُ فقط مُتعبةً بعض الشيء.""مُتعبة؟" يرفع حاجباً واحد

~قبل ثلاثة أيام – مايتي~في يوم زفافي، كان كل شيء من حولي يبدو مُغلَّفاً بهالة من الترقّب. كانت الأجواء في القصر المُستأجَر للحفل مشحونةً بالتوتر والانتظار، كأن كل ركن كان يحمل مسؤولية جعل ذلك اليوم مثالياً. قلبي كان يدقّ باضطراب، وكل فكرة كانت دوّامةً من التوتر والإثارة.مررتُ يدي على الحرير البارد، أُملّس تجعّداً وهمياً في فستاني. للمرة الثالثة. أو الرابعة. كنتُ متوترة. متوترة جداً. هذا كان اليوم الأهم في حياتي ولا شيء، لا شيء مطلقاً، كان له حق الخروج عن المخطّط. ولا حتى تجعّد وهمي في فستاني.أمام المرآة، حادقتُ في انعكاس نسخة أكثر حلماً مني. فستان الزفاف، تحفة من الأناقة، كان ينسدل بنعومة حتى الأرض في طبقات من القماش الذي بدا كأنه يطفو. لمسة سحرية كانت تُحيط بكل تفصيلة، من الكورسيه بالدانتيل إلى التطريز الرقيق الذي يُزيّن التنورة. اللون الأبيض الناصع كان يتميّز ويتناقض مع بشرتي المُضيئة، كأنني صفحة بيضاء على وشك الامتلاء بقصة جديدة ومثيرة.شعري البني الفاتح، المُرتَّب بعناية في موجات ناعمة، كان يلتقط انعكاسات الضوء الذي كان يتسلّل للمكان مُضفياً بريقاً خاصاً على مظهري. على وجهي، مك

~مايتي~صمت.كان ذلك كل ما تبقّى بيننا بعد أن انتهيتُ من حكاية قصتي. لا تزال كلماتي تتردّد في الهواء الدافئ لتلك الليلة الاستوائية، ممزوجةً بصوت الأمواج البعيدة وهمس الأزواج الآخرين على الطاولات من حولنا. أبقيتُ عيوني مُثبَّتتَين على كأس النبيذ أمامي، أُراقب كيف يتوهّج انعكاس ضوء الشموع في السائل الأحمر الداكن، لأن النظر في عيوني أبولو في تلك اللحظة كان مستحيلاً.حكيتُ كل شيء. أو تقريباً كل شيء.تحدّثتُ عن الخيانة التي اكتشفتُها في اليوم الذي كان يُفترض أن يكون الأسعد في حياتي. عن وجود خطيبي، الذي لم أذكر اسمه الحقيقي، مع من ظننتُها صديقتي المقرّبة، يُخطّطان لاستخدام زواجي كعملة تبادل في لعبة أكبر بكثير مما تخيّلتُ. تحدّثتُ عن والديّ، وكيف اكتشفتُ أنهما لم يكونا يعلمان فحسب بل كانا شريكَين مُستعِدَّين للتضحية بي من أجل "خير العائلة الأكبر".لم أُعطِ تفاصيل محددة. لم أذكر متنزّهات سالفاني ولم أتحدث عن كازيناتٍ غير قانونية ولم أُدلِ بأسماء أو ألقاب عائلية. لكنني تحدّثتُ عن الألم. عن كيف كان اكتشاف أن اثنَين ممن وثقتُ بهما أكثر في العالم، خطيبي وصديقتي المزعومة، لم يُحبّاني حقاً قط. وأنن

~مايتي~تحوّلت الأيام التالية إلى سلسلة من اللحظات كانت تبدو كأنها مُنتزَعة مباشرةً من فيلم رومانسي هوليوودي. نبيذ غالي الثمن لم أكن أعلم بوجوده، وجنس يسلبني الأنفاس ومناظر فردوسية لدرجة كنتُ أحياناً أقرص نفسي للتأكد بأنني لم أكن أحلم.إن كانت خطتي الأصلية هي نسيان دومينيك وأنا جالسة على أريكة المنزل مع وعاء مثلجات وجلسة أفلام درامية مكثّفة، كان أبولو يُؤدّي ذلك العمل بشكل أفضل لا حدّ له. جيجولوي الخاص، كما داعب هو نفسه، كان يُبدي كفاءة مُدمِّرة في مهمته.كنا نُمضي الصباحات بأكملها في السرير، مُتشابِكَين بين ملاءات من القطن المصري، نستكشف كل سنتيمتر من بعضنا كأن لدينا كل الوقت في العالم. كان لأبولو طريقة في لمسي تجعل جسدي كله يستيقظ، كأن كل عصب كان قد خُلق خصيصاً للاستجابة لأصابعه وفمه وثقل جسده الرائع فوقي.تمتلئ العصور بأنشطة لم أتخيّل يوماً القيام بها، الغوص في شعاب مرجانية تسبح من حولها أسماك استوائية كقصاصات ملوّنة، ومساجات ثنائية في سبا عائم فوق البحيرة، ووجبات على شواطئ صحراوية مُضاءة فقط بالشموع والنجوم.والليالي... الليالي كانت سحراً خالصاً. كان لأبولو موهبة جعلي أضحك حتى لا

~مايتي~ضحكة أفلتت من شفتَيّ. ليس ضحكة من المرح، بل شيء هستيري ومتوتر، نتاج الصدمة الكاملة لكل ما حدث في الدقائق الأخيرة. تردّد الصوت في الغرفة بطريقة تكاد تكون مُخيفة، وحين تمكّنتُ أخيراً من التوقف، خرجت الكلمات بلا فلتر."أنتَ مجنون" قلتُ، هازّةً رأسي بقوة. "هذه أكثر فكرة سخيفة سمعتُها في حياتي."استمرّ أبولو في النظر إليّ بتلك الجدية التي لا تتناسب مع الوضع المجنون كلياً الذي كان يقترحه. كأن الزواج من غريبة كان أبسط شيء في العالم."كيف يمكنكَ أن تطلب الزواج من شخص لا تعرف حتى اسمه؟" تابعتُ، أُحسّ بخليط من اللاتصديق وشيء خطير قرباً من الهستيريا. "هذا... هذا جنون كامل!""وهذا ضروري؟ معرفة اسمكِ؟" سأل، مُبقِياً صوته هادئاً كأننا كنا نناقش قائمة الطعام في العشاء. "لا أعرف اسمكِ، لكنني أعرف من أنتِ.""لا، أنتَ لا تعرف" رددتُ فوراً. "أنت ليس لديكَ أدنى فكرة من أنا."لكنه واصل كأنه لم يسمعني:"أعلم أنكِ تضحكين حتى حين تعانين، لأنكِ تُفضّلين استخدام السخرية درعاً على أن يرى الناس هشاشتكِ. أعلم أن لديكِ خوفاً من الماء العميق لكنكِ تقبلين الغوص على أي حال لأنكِ لا تُريدين تضييع التجربة. أعلم