Apesar da resistência, tenho ouvido mais que tudo que eu preciso encontrar algo que me motive a sair dessa, algo que me interesse é que esteja trabalhando o meu bem-estar enquanto eu faço. Mesmo sendo apaixonada pela escrita, tenho que admitir que manter o compromisso com o meu relato tem sido difícil e eu me preocupo com o dia em que eu não conseguir sustenta-lo. Hoje mesmo estou escrevendo o dia de ontem, é isso já tem sido repetido a alguns dias. Minha memória é um problema nesse aspecto, visto que, com os bloqueios como forma de defesa do insconsciente, acabei por não ter controle algum sobre minhas as lembranças e muitas vezes me poupar inconscientemente de detalhes importantes e inofensivos, muitas vezes até necessários.É o meu corpo, mas ainda me sinto fora do controle dele. Sinto como se estivesse passando por um curso intensivo de autoconhecimento e cuidado protagonizado por mim mesma. Como se o cavalo que guia a

Desde antes de me sentir uma pessoa ansiosa eu me interessava por aprender o máximo de como lidar com pessoas que tem, mas existir um interesse da minha parte não significa que vai ter ou tenha que ter do outro. Mas a verdade é que faz falta que as pessoas importantes na vida de um ansioso se informem a respeito da sua condição.Ninguém com ansiedade gosta de tê-la, pode confiar em mim. Motivação e insistência podem parecer tênues mas não são muito diferentes, principalmente em seus efeitos.O encerramento do texto de hoje não vem com um ponto a ser colocado necessariamente para mim, mas para quem eventualmente venha ler o que tenho dito: se você ama alguém com ansiedade/depressão/qualquer que seja o transtorno, tome cuidado com suas palavras. Comparações com o antes e o atual de alguém que desenvolveu algum tipo de problema psiquiátrico é algo que dói ouvir. Eu sinto falta de conseguir me comportar como antes. No fi

Colocar o fone de ouvido e me isolar no celular, ficar calada numa roda de amigos, dormir mais do que ficar acordada. São coisas pequenas que nunca foram minha realidade. É certo que com o tempo mudamos e encontramos uma pessoa diferente que é quem seremos, mas existem mudanças saudáveis e aquelas que nos isolam e adoecem.Apesar dos detalhes que devem ser superados, cada pequena vitória deve ser considerada, esta que é combustível para uma luta contra algo tão grande que pode ser a ansiedade. Um passo de cada vez. Hoje eu quero deixar que a paz vivida hoje tome o lugar das preocupações. Eu sempre gostei mais de chegar do que do caminho de lá, mas é necessário aprender a encontrar a beleza em cada pedacinho do cenário, e eis a beleza de hoje.DOR DE GARGANTA! Você sabe o que isso significa? Gripe. E eu, previsível que sou, faltei à prova de hoje por essa razão. Com isso, acordei tarde e perdi o horário, mas não tive um dia tão ruim.Fiquei com preguiça. Mas nem sem

Eu martelo na minha cabeça que alguém forte é alguém que mantém a compostura em tudo, mas não. Mesmo que eu só consiga atravessar esse momento me arrastando ou engatinhando, ainda o faço. E posso te assegurar que dói mais com os joelhos em contato com o chão, então por que não me orgulhar disso? Nessa noite eu tive outra discussão familiar que tinha tudo pra ser insignificante mas que foi levada por mim a outro nível, o que resultou em uma adolescente (eu) chateada deitada no quarto de porta fechada em meio à ansiedade do sentimento de incompreensão e desaprovação. Esse último é o que na maioria das vezes me tira do prumo, já que decepcionar minha família é uma coisa que me derruba. É isso que tento trabalhar: a não-necessidade da aceitação da minha família para com a pessoa que eu sou. Já encontrei paz em ser como sou, mas no momento em que é indispensável pra mim que minha família aprovem cada uma das minhas escolhas, eu estou

A vontade de chorar foi imediata, acompanhada de uma sensação de nó na garganta típica de uma situação em que a mágoa tenta não transbordar, mas precisa. Fiquei muito confusa quanto a ir pra casa ou dar outra chance ao dia, e acabei não dando atenção ao fato de que estava (e sabia que estava) no início de um ataque. Eu me cobro muito em relação a importância e a dimensão de cada um dos meus sentimentos. Às vezes me sinto estúpida por me chatear por determinadas razões. Não foi diferente hoje quando, além de achar ridículo que eu tenha me magoado, ainda subestimei minhas reações emocionais e minha capacidade de fazer decisões.Julguei que a vontade de ir embora poderia ser um fruto da crise, que estava distorcendo o que eu queria desde o início - passar aquele dia com alguns amigos. No fim das contas não sei se pensei certo.A crise começou com muita falta de ar e tontura. A praça estava lotada, e tinha uns adolescent