Minha rotina tem estado um caos. Tenho me assustado na maioria dos meus compromissos, deixado as coisas como estão quando não deveria - isso se aplica até mesmo na organização do meu quarto. Meu professor de filosofia fiz que o estado do seu quarto é o estado da sua psique, então estamos em alerta. Na verdade, cheguei a arrumar meu quarto (dia 28), mas no dia em que escrevo (dia 32) já posso afirmar que não fui capaz de mantê-lo assim. Eu meio que concordo com essa teoria. Eu costumava pensar que quando não temos tempo para colocar nossas coisas no lugar é porque estamos trabalhando colocar outras coisas no lugar, como nossos sentimentos. Mas a verdade é que nesse caso eu estaria dormindo. Precisei contar pra minha mãe a respeito da crise pra ver o que poderia fazer, mas ela simplesmente continua achando que é apenas uma mera fase. Pensei em contar pra outra pessoa, talvez minha tia, mas fiquei com medo de ela me brigar. Tudo be

Até que ponto eu tenho usado minha saúde mental como desculpa para procrastinar?Acordei bem tarde hoje (já que não fui à aula) e minha teoria é de que estou dormindo tanto que meu insconsciente já está sem ideia quanto ao que me fazer sonhar, tanto que agora nada mais faz sentido - ou melhor, menos ainda do que antes.Algo que me incomoda em ser uma adolescente com ansiedade é a dificuldade dos adultos em levarem a sério as palavras e sofrimentos de alguém mais novo, como se eu desconhecesse a vida por não ser maior de 18 anos ou não passar por perrengues por não pagar as contas de casa. Isso reflete muito a minha relação com minha mãe que é recheada de tentativas de convencê-la da veracidade dessa minha vivência, que acaba refletindo em planos B que são a busca de um relato profissional a respeito.Não ter voz quando seu problema é justamente de comunicação é algo complicado, mas coloca o indivíduo numa posição de amadurecimento da autossuficiência e é o que tenh

Isso tende a acontecer mais em provas e momentos importantes, mas hoje aconteceu durante uma simples aula que eu inclusive estava entendendo e interessada. Eu realmente não entendo meu corpo às vezes, apesar de que muitas pessoas discordem disso. Minha psique tem parecido com um trem desgovernado, ainda que eu esteja dando tudo de mim pra conseguir extrair logo dessa situação o que eu preciso para passar para a próxima fase. Falei pra mim mesma que passaria toda essa tarde chuvosa assistindo minha série, mas acabei dormindo, pra variar. O feriado prolongado chegou e, com ele, meus planos de fazer absolutamente nada. Eu não vejo o mínimo problema nisso, exceto pela pequena dúvida que me aciona o questionamento de se é tudo fruto de uma real valorização pessoal de um momento preguiçoso ou se é a ansiedade tomando forma dos meus sentimentos e me tornando acomodada em meio a essa situação que é mais fácil ignorar do que enfrentar. Como se meu corpo fosse permitir ignorar algo que o inco

Eu não sei pra onde ir, quem sou, quem quero ser. Sinto falta de carinho, de não precisar implorar por atenção da minha família que eu tanto sinto precisar. Sei que não fazem por mal. Ninguém faz por mal. No fim das contas o que dói é o não fazer. Eu não consigo enxergar a preocupação dos meus amigos enquanto eu despedaço. Eu queria abandonar essa vida e deixar pra todas as essas pessoas que eu amo a pergunta de onde estiveram quando eu mais precisei de amor. Eu não entendo porque as coisas que são claramente tão importantes pra mim são insignificantes para aqueles que dizem gostar de mim. Será que, no fim das contas, a vida é mesmo todo esse esforço inútil e infinito? Será que eu na verdade não sou um hamster correndo numa rodinha aprisionada numa gaiola enquanto minha família ou quem quer que sejam me assistem correr atrás de uma miragem é só me esgotar? Porque tenho me esgotado.Pareço invencível, inabalável, e posso ve

O pior do que estou passando tem sido a sensação de estar me perdendo de mim. Me achando de certa forma, mas perdendo tudo o que já conheci de quem sou (ou fui, e gostei de ser). Não tenho sido aquela aluna, aquela amiga, aquela filha. Não tenho sido muito e tudo o que tem ocupado minha cabeça é essa vontade de não ser mais nada, se é que me entende.Quando dizem que o choro é uma fase, eles estão certos. Mas quando dizem que a alegria vale a pena, eles são uma farsa. A vida é feita, predominantemente, desses momentos mornos e dos insuportáveis. Ela é feita de falsas esperanças que não passam de ferramentas de sobrevivência. Ela é feita de dor.Eu sempre amei a dor pelas poesias que me rendia, pela intensidade das emoções, por toda essa sua capacidade de te tomar e te imobilizar e de te fazer vivê-la plenamente. E eu vivi a dor plenamente. E hoje tenho vivido fatalmente. Eu cruzo os dedos pra que tudo o que eu sinto seja apenas manipulação, fruto artificial dessa doença