صبغ الغروب قصر فياردي بلون ذهبي، يسكب ضوءاً دافئاً على الممرات الصامتة. انعكست النوافذ بألوان النحاس، ورقصت الظلال على الجدران كأصوات همس منسية.أغلقت إيزابيلا باب غرفة أورورا بحذر، تشعر بقلبها خفيفاً وهي تنظر للمرة الأخيرة إلى الفتاة النائمة. كانت تنام متشبثة بدميتها الجديدة، ليلا وكاكاو التي لا تفارقها. قصة الليلة، التي قرأتها بصوت منخفض وإيقاع متدفق، قد أدت دورها كتعويذة ناعمة.بعضديها المعقودين، بدأت إيزابيلا تمشي في الممر. لامست قدماها الحافيتان أرضية الخشب بخفة، والصمت حولها بدا وكأنه يريحها.حتى سمعته خطوات. ثابتة، حاسمة ودقيقة.تجمد جسدها. كانت تعرف ذلك الصوت. الإيقاع الدقيق، الثقل في كل خطوة.لورنزو.بدت الهواء أكثر كثافة، كأن كل ذرة تحمل كهرباء. سرعت خطاها، لكن ليس بما يكفي لتبدو وكأنها تهرب. لم تكن تريد أن يملك هذه السلطة عليها. لكن في الداخل… كان قلبها يدق بسرعة كبيرة جداً.لم يكن بحاجة إلى الركض. كان يكفي بضع خطوات واسعة ليلحق بها.— تهانينا — قال بلهجة محملة بالسخرية. — نجحتِ. أورورا لم تعد تفارقكِ.توقفت إيزابيلا.استدارت ببطء، مستدامة نظره بثبات. كان وجهها هادئاً، لكن

لورنزو فيارديلم تهدأ العاصفة.كانت المياه تنهمر من السماء بغضب شبه إلهي، كأن الكون نفسه قد قرر أن يصب علىّ كل ثقل ما كنت أحاول إخفاءه حتى عن نفسي. كانت المطر تضرب الزجاج الأمامي بعنف ألف حقيقة لم أكن أريد مواجهتها. كانت شديدة، لا ترحم، شبه عقابية. نوع المطر الذي يبدو وكأنه يريد أن ينتزع من الجلد والروح كل ما لم يعد ينفع. لكن لم تكن كل تلك المياه، ولا حتى طوفان، قادرة على تطهيري من الشيء الوحيد الذي كان يأكلني من الداخل: إيزابيلا فيرنانديز.كانت أصابعي تضغط على المقود بقوة جعلت مفاصلي بيضاء. كانت المساحات بالكاد تستطيع إبعاد السيول التي كانت تعكر مجال رؤيتي، لكن ذلك كان أقل الهموم. كان بإمكاني أن أقود في الظلام، بعينين مغمضتين، وسط نهاية العالم، وما كان خارجاً لم يكن يقارن بالدمار الذي كنت أحمله داخلي.كل شيء فيّ كان خراباً.لا الجنس الجنوني والمفرغ، ولا الأجساد المتعرقة واللهثة للنساء اللواتي يرمين أنفسهن في سريري بحثاً عن ليلة متعة، لم يكن قادراً على تقديم أي راحة. حتى فالنتينا، ببشرتها المثالية، وبفمها الجائع، وأنينها الذي كان يكفي سابقاً… حتى هي لم تكن كافية لإسكات الاسم الذي كان

إيزابيلا فيرنانديزاحترق وجهي في اللحظة التي سقطت فيها ذكرى ذلك الحلم عليّ بقوة البرق.— اللعنة… — همست، رافعة يديّ إلى وجهي كأنني أستطيع إخفاء ما حدث عن نفسي.لكن كان متأخراً.كانت تلك الصور محفورة فيّ بوضوح سرّ قذر. حارق. لا يُقاوم. كانت تُعرض خلف جفوني، ترقص كظلال محظورة، تسحبني مرة أخرى إلى ما كان يجب أن يكون حلماً فقط، لكنه بدا كل شيء إلا غير حقيقي.الطريقة التي كان يضغطني بها ضد الجدار، مسيطراً على جسدي بنظره القاسي. حرارة فمه تستكشف عنقي، يداه القويتان تمسكان بخصري كأنه يملك كل الحق في امتلاكي.والكلمات… يا إلهي، تلك الكلمات.كلمات لم يكن لورنزو سيقولها أبداً وهو مستيقظ. كلمات كانت تكسرني من الداخل بالضبط لهذا السبب.«أنتِ تستفزينني حتى عندما تتظاهرين بأنكِ لا تنظرين إليّ…»«افتحي ساقيكِ لي، إيزابيلا… أظهري أن هذا الجسد ملكي أيضاً.»«قولي إنكِ تريدينني. قولي، وإلا سأجعلكِ تئنين باسمي حتى تفقدي عقلك.»انضغطت فخذاي لا إرادياً.كان خطأ. خطأ كبيراً إلى درجة أن الاعتراف به يؤلم. ومع ذلك، كان كل ما أريده.نهضت من السرير كأن الهرب ممكن. كأنني أستطيع الهرب من نفسي. كانت حركاتي متوترة،

فيريدا كاتانييحب الناس تكرار أن الزمن يشفي كل شيء. أن الآلام تتلاشى، وأن الحزن ينكسر، وأن الحب يصبح ذكرى حلوة.هراء.الحب الذي لم يُعَش، والذي ظل عالقاً بين الأسنان بسبب الكبرياء أو الجبن، هذا لا يمر. يتخمر. يتحول إلى خل، ثم إلى سم. وفي حالتي، تحول إلى هوس.أنا أعرف الحقيقة. أنا أحمل الحقيقة. لم أنسَ أبداً، ولم أسامح أبداً. وفوق كل شيء… لم أستسلم أبداً.لورنزو فياردي.مجرد النطق باسمه في صمت يسبب لي قشعريرة في الجسد كله. ليس ذلك النوع من القشعريرة المفتونة، الرومانسية… لا. إنه نوع القشعريرة التي تسبق الهجوم. النوع الذي يجتاحني عندما أتذكر كل ما سُلب مني، أو بالأحرى، كل ما لم يُعطَ لي أبداً. لكن ما أشعر به تجاه لورنزو ليس حباً. الحب صغير ومخصص للفتيات اللواتي يكتبن في مذكراتهن بقلم وردي اللون.ما أشعر به تجاه لورنزو أعمق، أظلم.هو حاجة. هو جوع. هو هوس.حالما غادرت القصر، نزلت الدرجات كمن يسير إلى ساحة معركة. كانت كعوبي تدق على الرخام كمسيرة عسكرية. كانت القناع لا يزال ملتصقاً بوجهي، ذلك الابتسامة المهذبة، الخالية من العيوب، لكن من الداخل كنت في لهيب. دخلت السيارة. لكنني لم أشغل ال

لورينزو فيلارديكان السماء فوق بوسطن لا تزال تحمل آخر ظلال الفجر عندما أوقفت سيارتي في الموقف الخاص بشركة فيلاردي ورينزي القابضة.كانت الساعة تشير إلى 07:42 صباحًا.وقتًا غير معتاد حتى بالنسبة لي، لكن الدم الذي كان يغلي في عروقي، والطعم المر للغضب، والاضطراب الذي ينهشني من الداخل... كلها أخرجتني من السرير.فيريدا.لتُلعن.كانت دائمًا جريئة، ودائمًا ما سارت على الحد الفاصل بين الصداقة وشيء آخر.لكن ما فعلته هذا الصباح، حين تجاوزت حدودها مع إيزابيلا، كان دنيئًا حتى بمقاييسها هي.وأنا...ما زلت أشعر بطعم الغضب في حلقي، والعقدة العالقة في معدتي منذ اللحظة التي رأيت فيها إيزابيلا مطأطئة الرأس، وعينيها دامعتين، بعد أن سمعت تلك الكلمات السامة.خرجت من السيارة وكتفاي متصلبتان وخطواتي ثقيلة.كنت أرتدي بدلة رمادية داكنة مخططة بخطوط رفيعة، وياقة القميص ما زالت مفتوحة وربطة العنق مرتخية، وكأنني سئمت هذا اليوم قبل أن يبدأ أصلًا.كان شعري لا يزال رطبًا من حمام الصباح ومصففًا على عجل، لكن لا شيء كان قادرًا على إخفاء ملامحي المغلقة، القاتمة، المتوترة.حاولت موظفة الاستقبال أن تلقي عليّ "صباح الخير" ب