أندريهسبعة أيام.سبعة أيام منذ الانفجار، منذ التغيير السريع، منذ أن أصبح الخوف روتينًا يوميًّا. كنتُ في المكتب، غارقًا في القضايا التي بدت صغيرة جدًّا أمام الثقل الذي أحمله داخلي. نفقة الأطفال. الحضانة المشتركة. مراجعات الاتفاقيات. أوراق متراكمة، قرارات فنية، حيوات معلقة.كان يومًا يعد بأن يكون هادئًا. جلسات استماع بسيطة. حملة للحلول السريعة. لا شيء يتطلب أكثر من التركيز والمنهجية.رنَّ النظام.نظرتُ إلى الشاشة تلقائيًّا. مذكرة جديدة.فتحتُها.قرأتُها مرة. ثم مرة أخرى.كانت قد انتهت إجراءات الطلاق لبرانكا.انتهت.شعرتُ بشيء يكاد يكون جسديًّا يخترق صدري، ارتياح حار فوري، تلاه فرح لم أسمح لنفسي بالشعور به منذ أسابيع. نهضتُ من الكرسي قفزةً، دافعًا إياه إلى الخلف بقوة زائدة.«لا أصدق»، همستُ.خرجتُ من المكتب شبه راكض. لم أطرق حتى.انفتحت باب غرفة لايس بكامل قوته. نهضتْ مذعورة، مستعدة للأسوأ.«ماذا حدث؟ هل حصل شيء لبرانكا؟ لكاسيو؟»لم أتمكن سوى من الابتسام. فتحتُ المذكرة ورفعتُها كأنها كأس انتصار.«انتهى.»رمشتْ.«انتهى ماذا؟»«الطلاق. انتهى. هي حرة رسميًّا من ذلك الوحش.»وضعت لايس يدها ع

لايستأخرتُ أكثر من المعتاد أمام المرآة ذلك الصباح.لم يكن الأمر غرورًا. كان ذعرًا متنكرًا.كان الفستان الأسود الذي ارتديته الليلة الماضية معلقًا على الشماعة كدليل إدانة. نظرتُ إليه مرتين بينما اخترتُ شيئًا «آمنًا»: بنطال رسمي رمادي، بلوزة بيضاء بأكمام طويلة، بليزر مهيكل. كل شيء مرتب. كل شيء مهني. كل شيء يصرخ «لم يحدث شيء هنا».لكنه حدث.كنتُ قد قبّلتُ أندريه.والآن رآني وأنا أئن باسمه وأنا أصل إلى النشوة فوقه.اللعنة.تنفستُ بعمق، جمعتُ شعري في كعكة منخفضة مثالية، مررتُ أحمر شفاه نود (لا شيء لافتًا، لا شيء يذكر بالفم الأحمر الليلة الماضية) وكررتُ المانترا في ذهني:«مهنية. أنتِ مهنية. كانت ليلة واحدة فقط. ليلة واحدة. انتهت.»قدتُ السيارة إلى المكتب محاولة تجاهل الصور التي كانت تظهر دون إذن: يده على قفاي، فمه على عنقي، الطريقة التي نظر إليّ بها وهو يدخل فيّ ببطء، كأنه يريد تسجيل كل ثانية. والأسوأ: الطريقة التي نظرتُ بها إليه، كأنني أريد ألا يتوقف أبدًا.وصلتُ مبكرًا وتجنبتُ الطريق المعتاد عبر غرفته. ذهبتُ مباشرة إلى غرفتي، أغلقتُ الباب بصوت نقرة سريعة وجلستُ كأن ذلك درع ضد العالم.كنتُ

أندريهكنتُ لا أزال غاضبًا. ليس الغضب الانفجاري، ذلك الذي يدفع لضرب الجدران أو الصراخ حتى ينفد الصوت. لا، غضبي كان أسوأ: كراهية صامتة، دقيقة، مثل ساعة تدق دون توقف، تسجل كل ثانية من الإحباط المتراكم. كان نوع الغضب الذي يجعلك تبدو متحكمًا تمامًا في كل شيء، ما عدا نفسك. ومؤخرًا، كان هذا يحدث بتكرار كبير جدًّا.كنتُ في المكتب، أحدّق في شاشة الكمبيوتر كأنها المسؤولة عن كل مشكلاتي. كان المؤشر يومض في الوثيقة المفتوحة، لكن عقلي كان يتجول بعيدًا، نحو محادثات لم تُحل ونظرات كنتُ أفضل نسيانها. كانت الإشعار قد ظهر في زاوية الشاشة: «مذكرتان جديدتان واردتان». تنهدتُ بعمق، متوقعًا الأسوأ. نقرتُ على الأولى.«المؤتمر الدولي لقانون الأسرة – لاس فيغاس. التاريخ: ٠٨/١٢. حضور إلزامي أو إرسال ممثل. المكان: ذا فينيشان ريزورت – ساندس إكسبو أند كونفنشن سنتر.»نفختُ بخفوت، أشعر بالهواء يخرج بين أسناني المطبقة. فتحتُ الثانية، آملًا أن يكون شيئًا أقل تعقيدًا.«المؤتمر القانوني حول جرائم الميراث – لاس فيغاس. التاريخ: ٠٨/١٢. حضور إلزامي أو إرسال ممثل. المكان: سيزرز بالاس كونفرنس سنتر.»أغلقتُ عينيّ للحظة، أدلك صد

لايسكانت المحاضرة لا تُطاق.كان المتحدث يسحب كلماته بتكرار رتيب جعل الوقت يتمدد كمطاط قديم، يعرض شرائح مليئة بنصوص صغيرة جدًّا ورسوم بيانية غير مفهومة لم يتمكن أحد في القاعة من قراءتها جيدًا. حاولتُ التركيز، أقسم أنني حاولتُ. كنتُ أسجل شذرات على التابلت، أسطر جملة عشوائية هنا وهناك، لكن عقلي كان يهرب كالرمال بين الأصابع. وعندما كان الأمر يتعلق بأندريه، كان كل شيء يفقد تركيزه بسهولة أثارت غضبي بعمق.كان الأمر كأنه قد ثبت مغناطيسًا في رأسي، يجذب كل الأفكار إليه، إلى ذلك الابتسامة المعوجة، إلى الكلمات غير المنطوقة التي كانت تحوم بيننا منذ تلك الليلة.كنتُ لا أزال أسمع صوته يتردد في صالة الفندق: «في المساء... اخرجي معي.» منخفض، واثق، كأنه أمر لا مفر منه. وردي؟ هراء متهرب: «إذا كانت هناك محاضرة مملة اليوم، سأرد عليك.» كأنني بحاجة إلى عذر لأستسلم لما كنتُ أريده بالفعل. لكن هذا ما أخافني، مقدار ما كنتُ أريده. بعد كل شيء، بعد أن أغلقتُ نفسي كمحارة لحماية ما تبقى من سلامتي المهنية، ها أنا أفكر فيه وسط مؤتمر كان يفترض أن يكون ذروة مسيرتي المهنية.ماذا كنتُ أشعر تجاه أندريه؟ كان فوضى. مزيجًا من

لايساستيقظتُ دون أن أفتح عينيّ.كان الصوت الأول الذي غزا أذنيّ هو العالم في الخارج: أبواب تُصفق في الممر، عجلات حقائب تخدش السجاد، أبواق بعيدة مختلطة بزمير المدينة التي لا تنام أبدًا. فيغاس تستيقظ دون استئذان، كأنها تعرف أنني بحاجة إلى الضجيج لأتذكر أنني لا أزال حية. كان جسدي كله يؤلمني، ألم جيد، ثقيل، من النوع الذي يروي قصة. رأس يخفق ببطء. فم جاف. وإحساس غريب، حار، بأنني... لستُ وحدي في السرير.احتك مرفقي بشيء صلب. حار. حي.تجمدتُ.تسارع قلبي قبل أن أتمكن من التفكير. فتحتُ عينيّ فجأة، والضوء المتسلل من خلال الستائر الثقيلة أصابني كوميض.أندريه.مستلقٍ على جنبه، يتنفس بهدوء، صدره يرتفع وينخفض بنسق بطيء، شبه منوم. الملاءة ملتفة حول خصره، تكشف خط عضلات البطن، البشرة الموشومة بخدوش خفيفة تركتُها أنا نفسها. رائحته، خشبية، عرق، مختلطة بعطري الذي لا يزال عالقًا في بشرته، غزت أنفي ونزلت مباشرة إلى المعدة، تضغط كل شيء.«لا...»، همستُ لنفسي، صوتي أجش من النوم ومن كل ما حدث. «لا يمكن أن يكون.»أغلقتُ عينيّ مرة أخرى بقوة، كأنني أستطيع محو الواقع. لكن الذكرى جاءت في لمحات عنيفة، سريعة، بلا رحمة.