Talvez eu comece contando um pouco de minha história.Vou tentar fazendo um resumo. Bem vamos lá, então...... Eu era apenas uma menina quando a minha mãe começou a fazer mudanças nas nossas vidas. Eu estava tão acostumada em só eu e ela, que a medida que ela foi acrescentando coisas eu desconhecia o perigo disso. Hoje aos trinta e um anos, eu vejo como mudanças me prejudicaram, eu não consigo fazer quase nenhuma!Escrever sobre minhas emoções e falar de meu passado é de fato uma coisa nova. Ninguém mandou, eu mesma comecei assim, me sentindo bem ao escrever! E acreditando literalmente que isso de alguma forma fosse me fazer bem. Até que prove ao contrário.Bem eu sou estudante ainda, talvez você se pergunte como? É já já você vai saber porque. Eu iniciei alguns cursos técnicos em minha jornada, estou indecisa entre Psicologia e Letras, mas sim, eu tenho muita vontade. Já não sou nehuma adolescente, então não sonho, eu tenho vontades. E a faculdade é uma delas.

Bem, a minha vida ao que tudo indica, eu já comecei sem ao menos me conhecer bem.Mas eu fazia testes de revistas teen de minha época, que resultavam que eu casaria com um príncipe encantado; e solteira aos trinta.Como se as revistas tivessem falado com alguma princesa, haha .A massa faz de você um objeto espiritual, emocional e etc...E os testes continuam aí, nos fazendo acreditar em coisas surreais.Mas eu não quero mais isso, nem pela busca de um diagnóstico errado.Ou quando eu fazia jogos na escola que de fato eu seria a empresária do ano. A vida real me chamando e eu achando que estava tudo mal por estar casada com o sapo da história. É, eu não me conhecia direito. Não servi nem para fazer os testes. Não? Claro que não, deram todos errados. Haha Brincadeira a parte!Mas me conheci a ponto de aprender que hoje eu amo ler, e escrever.O que eu não fazia durante o casamento, ler! Mas já escrevia muito.O casamento...Vejo muitas pessoas falan

Talvez aqui nesse capítulo, eu fale um pouco mais da minha visão.Provavelmente você não irá me ver fazendo de vítima porque eu tenho reações contrárias a isso.Eu tenho um hábitos bem diferenciado sobre costumes.Eu sou um pouco coerente e participo de grupos para ver se há pessoas que estão iguais a mim. Se existem pessoas de fato com o mesmo problema ou soluções.Se tem uma vida normal, se encontraram algum jeito melhor de lidar.E acreditem eu pareço a única que leva na maior naturalidade.Mas eu estou com certa intolerância a certos alimentos, mudei minha alimentação faz algum tempo. Sinto tudo diferente. E isso me torna a estranha, rejeitada, afastada, sim até de minha própria família.Meus pontos de vistas são diferentes, minha percepção é baseada em fundamentos sinceros. Não que as outras pessoas não sejam, mas eu sinto nelas um contorno para agradar.Como assim Daniela?Eu não vou sorrir se não estou sentindo vontade daquilo o que torna m

A minha depressão me trouxe alguns problemas. Já ouvi muitas coisas horríveis sobre de que a minha depressão fosse falta de algum trabalho e etc. Mas eu não dei muita bola, pois talvez pode ter sido o excesso dele, por trabalhar longos finais de semanas até sem dormir. Então não me preocupei muito, pois, as vezes são pessoas que não sabem nada de sua vida então não acrescenta em nada.Eu muitas vezes estive melancólica e acabei desistindo de muitas coisas em minha vida. Como trabalhos, estudos e oportunidades. Hoje eu olho para trás como seria se eu tivesse feito tratamento antes. Como estaria a minha vida agora. Nunca fui adepta aos remédios, mas eles poderiam ter auxiliado.Um depressivo não vai ver a vida colorida e alegre como você vê e sente as coisas. A vida dele é triste e amarga com tudo. Seus sentimentos são como quente e frios, não que não tenham coração, mas entre frio e quente eles não são mornos,  ou eles tem ou não tem, ou eles sentem ou não sentem nada e sé

Talvez eu não seja aquele tipo de pessoa que se enche de remédio. Mas eu estou aqui, tentando manejar o meu barco das emoções como qualquer outra menina jovem ou mulher na minha idade.E realizar essa tarefa é um pouco perturbador. Não que minha vida seja perturbada. Não (agora)!Já tive que parar de trabalhar por longos meses. Também já deixei e sai no meio do serviço, em uma de minhas crises. Tive minha relação conjugal cheia de desconforto, mas lutei ali à fio, sem um apoio. As pessoas só diziam te entendo, ou larga esse cara. Eu mal me entendia, como entenderia ele.Stress, cansaço, sobre peso. Enfim, algo conspirou pra isso. E ninguém se dava conta. Agora com o diagnóstico eu tenho um motivo para aquelas situações. Claro que agora tomo mais cuidados para que elas não ocorram. Porque eu tenho um motivo específico e um cuidado mais amplo com cada ação minha. Cuido muito das situações.Porque não sou daquelas que coloca a culpa na doença,