لايسكنتُ أحب أن أكون هكذا مع صديقاتي. بسبب الوقت القليل الذي كان لدينا، كان من شبه المستحيل التوفيق بين جداولنا.الآن بدت الجميع محصورة في المكان نفسه، وهذا جعل حياتنا أسهل.— أظن أن دقيقتيّ قد انتهتا. دعوني أذهب لأكون بالغة هناك.— وبعد ذلك عودي لتخبريني كيف بدأتِ العمل مع أندريه. قالت برانكا وهي تنظر إليَّ بجدية.— أنا محامية ممتازة، أليس كذلك يا صديقتي؟ رأى ذلك ورغب في توظيفي.— أنتِ وأندريه لا تتوقفان عن الشجار. هاتِ قصة أخرى، هيا؟ ردَّت عليَّ.— وهل هو أعزب؟ يا إلهي، يا له من قطعة شهية. ضحكت الجميع، وشعرتُ… لا أدري. شعور بالفضول والغيرة في الوقت نفسه.— لكن تامارا، لا تستطيعين رؤية شاب دون أن تهزي ذيلكِ، أليس كذلك؟ قلتُ محاولة كبح ما أريد قوله حقًا.نظرت إليَّ لثانية أطول، ثم تدخلت برانكا.— بعد قليل سأحضر لكما قهوة. أنا متأكدة أن الموضوع سيكون متوترًا.ابتسمتُ شاكرة.— فكرة جيدة.رفعت تامارا إبهامها بحماس.— وبعد ذلك عودي للغيبة. طبعًا إن سمح لكِ رئيسكِ اللذيذ. دارت عيناي ونظرتُ إلى برانكا.— أظن أن هناك من تريد شغل منصب أخت الزوج.— أخت الزوج؟ أندريه أخوكِ؟ أومأت برانكا، وكادت

كاسيوكانت آيلين نائمة بعمق.الجسد الصغير مسترخٍ، والتنفس هادئ، والوجه متورد. لم يعد هناك ذلك اللون الشاحب الذي كان يطاردني في الكوابيس. لا أنابيب. لا آلات. لا خوف.انتهت برانكا من الغناء بصوت منخفض وبقيت هناك، تراقب ابنتي كأنها تحتفظ بهذه اللحظة داخلها.انقبض قلبي.ليس من الألم. بل من الامتنان.لم أكن أتخيل يومًا أن تدخل امرأة حياتي بهذه الطريقة. أولاً تعبث بكل شيء. ثم تعيد كل شيء إلى مكانه.رفعت نظرها إليَّ، صامتة، كأنها تسأل هل كل شيء على ما يرام.— الآن نامت تمامًا، همستُ.ابتسمت برانكا.— أظن أنها لا تزال تعاني من الكوابيس لأنها تنام في الغرفة المستشفائية، قالت بهدوء. ربما… لو رتبنا غرفتها من جديد. بجانب غرفتك. حتى تدرك أنها في المنزل. أنها آمنة. ستشعر بتحسن.نظرتُ إلى آيلين مرة أخرى.كانت دافئة. حية. كاملة.لم تعد هناك ظل الموت يخيم علينا. ابنتي قد شفيت. ولأول مرة منذ كل ما حدث، استطعتُ التفكير في ذلك دون خوف من جلب الحظ السيئ.كانت برانكا على حق.— أنتِ محقة، قلتُ. غدًا سنرتب كل شيء. تحتاج أن تعود إلى غرفتها. يمكننا شراء بعض الأشياء الجديدة، لنجعل من هذا لحظة فارقة.ابتسمت بران

برانكاكان الهواء بيننا مشحونًا، كأن الممر بأكمله يعرف ما سيحدث بعد ذلك. كان كاسيو لا يزال ينظر إليَّ بعينيه الداكنتين الممتلئتين برغبة مكبوتة، وشعرتُ بالحرارة تتصاعد في بشرتي، متجاهلة تمامًا الغرز في بطني التي تذكِّرني بضرورة الحذر. لكن من كان يريد الحذر الآن؟ بعد كل ما مررنا به، بعد أن كدنا نفقد كل شيء، كنتُ أريد أن أشعر. كنتُ أريده.قبل أن أتمكن من قول كلمة أخرى، حملهني. كان الأمر سريعًا وحاسمًا، كأنه لم يعد يتحمل المسافة. سمعتُ همهمة خافتة تخرج منه وهو يرفعني، جسده لا يزال يحمل آثار الكدمات من الشجار، لكنه لم يتوقف. أحاطني ذراعاه بقوة، وتعلقتُ بعنقه، وقلبي يتسارع بينما يمشي بالممر نحو غرفته. كان كل خطوة تذكيرًا بالألم الذي يشعر به، رأيته في عضلات فكه المتوترة، وفي طريقة تنفسه الأثقل قليلاً، لكنه لم يشتكِ. بل ابتسم لي ابتسامة مائلة مليئة بالوعود.— أنتِ تجعلينني مجنونًا، همس بصوت أجش قرب أذني. لكنني أعشق ذلك.ضحكتُ بخفوت، والصوت يتردد في صمت المنزل. — وتظن أنني لا أعرف.فتح باب الغرفة بكتفه دون أن يفلتَني، وأغلقه خلفنا بقدمه. وضعني بحذر على حافة السرير، كأنني شيء هشّ، لكن عينيه كان

كاسيوكنتُ أحتضنها عندما جاء البكاء الخفيف من خلال جهاز الرضيع، صوت صغير، يكاد يكون خجولًا، لكنه عبر صمت الفجر كإنذار ناعم. كانت برانكا نائمة بعمق على صدري، جسدها أخيرًا مسترخٍ بعد أيام كاملة من التوتر الدائم. كان دفؤها لا يزال ملتصقًا ببشرتي، ولثانية واحدة أردتُ فقط أن أبقى هناك، متظاهرًا أن العالم خارج الغرفة غير موجود.لكن البكاء جاء مرة أخرى.تنهدتُ ببطء، بحذر حتى لا أوقظها، وفككتُ نفسي عنها برقة. قبل أن أخرج، نظرتُ إلى الخلف. برانكا على جانبها، شعرها المبعثر على المخدة، تنفسها منتظم، هادئ. قفز قلبي قفزة سخيفة. كيف لا يزال هذا يبدو حلمًا؟ كيف أصبحت هي هنا، في غرفتي، في سريري، في حياتي؟ذهبتُ إلى الغرفة المستشفائية، لا أزال أسميها كذلك في رأسي، رغم أن الأجهزة قد أُطفئت منذ أيام. كانت آيلين جالسة على السرير، تحتضن الدب المتهالك كأنه درع، عيناها الكبيرتان لامعتان بدموع لم تسقط بعد.— بابا… همستْ بصوت خافت، يرتجف قليلاً. لماذا لم تنم العمة برانكا هنا؟ابتسمتُ جانبًا، شعورًا بذلك الضغط المألوف في صدري، ليس من القلق، بل من شيء أحلى، أكثر خطورة. اقتربتُ واستلقيتُ بجانبها، ساحبًا الغطاء ح

برانكالم أكن أتوقع أن يؤثر المتجر فيَّ بهذا القدر. ظننتُ أنها ستكون مجرد أمسية خفيفة وممتعة، نشتري فيها أشياء لطيفة لغرفة آيلين. ضحكتُ من ركضها، تفاوضتُ معها حول عدد وحيد القرن من القماش الذي يُعتبر «كثيرًا جدًّا»، أمسكتُ بيد كاسيو بينما ندفع العربة الممتلئة. لكن عندما توقفتُ أمام ذلك السرير الأبيض… انكسر شيء داخلي. لم يكن انشقاقًا دراميًّا، بل كسرًا صامتًا، عميقًا. كان قد مرَّ قرابة ثلاثة أشهر على رحيل ابني، والألم يبدو أنه لن ينتهي أبدًا.فضَّلتُ عدم التفكير. ابتسمتُ لآيلين عندما قالت إنها تريد أخًا صغيرًا، احتضنتها بقوة، تركتُ كاسيو يجذبني نحوه ويهمس «يومًا ما». خبأتُ الضغط في صدري كمن يخبئ سرًّا سيئًا، وتابعتُ المسير. لأنني هناك، معهما، لم أكن أريد أن أكون الشخص المكسور. أردتُ أن أكون التي تضحك، التي تساعد في اختيار مصابيح على شكل سحاب.وصلنا إلى المنزل والسيارة ممتلئة بالكامل. نزَّل الحراس الصناديق الكبيرة بينما كانت آيلين تقفز من الفرح على الرصيف. حملتُ أنا الحقائب الخفيفة فقط، كاسيو يصرُّ على ألا أرفع أي شيء ثقيل بعد، وعندما دخلنا الصالة، كانت هناك: المهندسة المعمارية.طويلة،