Nunca había sido tan consciente de mi propio miedo. Ese miedo que se enreda en mis pensamientos y me consume, como una niebla espesa que no me deja ver nada más. Hay momentos en los que me siento atrapada, como si no pudiera moverme ni hacia adelante ni hacia atrás, como si cada decisión que tomara me llevara más cerca del abismo.Miro la ventana de mi departamento, viendo las luces de la ciudad parpadear en la distancia, y por un instante me pregunto si en algún lugar de esa vastedad hay un camino claro, uno que me diga qué hacer con este caos que siento dentro. Con el caos que él ha desatado en mí.Enrico.Su nombre se me escapa en un susurro, casi como una invocación. He intentado escapar de la necesidad que siento

El frío de la mañana me envuelve cuando salgo de la ducha, y no sé si es por el agua helada o por el vacío que siento dentro de mí. Mis pensamientos siguen atorados en la misma escena, en la misma conversación. La imagen de Enrico, su rostro serio y su mirada llena de intensidad, persiste en mi mente como una cicatriz.A pesar de todo, sigo buscando una forma de alejarme. Ya ha pasado una semana desde el beso, y he hecho todo lo posible por mantenerme ocupada, por llenar mis días con otras cosas. Pero la verdad es que no lo logro. Él está en cada rincón de mi vida, en cada pensamiento, en cada suspiro.Me miro al espejo, tratando de calmarme, de centrarme. Pero todo lo que veo es a una mujer atrapada entre lo que debería hacer y lo que realmente quiere. Y lo que

Siento que estoy atrapada en un limbo entre lo que debo hacer y lo que realmente quiero. La razón me dice que debo mantenerme alejada de Enrico, que nuestra relación es un terreno peligroso, un campo minado de emociones incontrolables. Pero mi corazón, ese traidor, sigue latiendo por él, de una forma que no puedo entender y mucho menos controlar.Cada vez que lo veo, cada vez que sus ojos oscuros se posan en mí con esa intensidad que me derrite, me siento perdida. La lógica me grita que soy una idiota, que estoy arriesgando demasiado, pero mi cuerpo, mi mente, mis deseos... todos gritan lo contrario.Lo peor de todo es que me está cambiando. Y no sé si eso es algo bueno o malo.Enrico ha comenzado a mostrar un lado de sí mis

Mis pensamientos son una tormenta en mi mente. Cada vez que intento pensar con claridad sobre lo que siento, sobre lo que quiero, algo dentro de mí se quiebra. La relación con Enrico se ha vuelto demasiado complicada. Antes, la atracción era simple, casi primaria. Él me deseaba y yo lo deseaba, sin más. Pero ahora, las cosas han cambiado. Las emociones están más profundas, más intensas, y cada vez que me acerco a él, siento que me estoy adentrando en un terreno peligroso, del que no sé si podré salir indemne.El miedo ha comenzado a aflorar en mí. No soy una persona que huya, pero con Enrico, con lo que él significa, todo es diferente. Sus gestos, su intensidad, su necesidad de control... cada parte de él me atrae, pero también me aterra. Me he dado cuenta de que ya no sé si soy