Mis padres, mi tía, Lucia, Lina, Mario, Fernanda y yo estábamos en la oficina de Lexur, el plazo se había cumplido, hoy se abriría el testamento de mi abuelo. Me he alejado de Fernanda los últimos días desde que Mario envió las flores y no era por el motivo de que ella no quería botarlas, sino porque cada vez se acercaba más a mis secretos, y debía protegerla. Sin embargo, también había algo que me gritaba, una voz que venía de mi pecho, que me alejara de Fernanda que era peligrosa sentirla tan cerca. Desde esa tarde, cuando hablamos en nuestra habitación, he reprimido recuerdos y sentimientos, con la vaga esperanza de que si los ignoraba se irían. Que iluso era pensar de ese modo. Ya no trabajabamos juntos en mi despacho, sino que ella se había mudada al suyo. Yo también me había mudado, pero no de despacho, sino de hab

FernandaDos años atrásOdio la lluvia, siempre pasa algo malo cuando del cielo empiezan a caer pequeñas gotas que calan en la piel, en el jardín, en la grava del suelo, en los techos que resuenan como piedras y en las ventanas que escurren. Cuando llueve se aumenta la probabilidad de accidentes, son mayores los despistes de carreteras, es el momento perfecto para llorar, o tomarte un té y leer un libro, los perros se vuelven más ansiosos y la tierra adquiere un olor a nuevo. De cualquier forma, siempre pasa algo, para bien o para mal, todo termina cambiando. Ahora estoy en casa de mis padres, Alejandro tuvo su entrevista de trabajo a la que asistir y yo acompaño a mi madre a cuidar a mi padre, quien tuvo un infarto hace poco tiempo. Y aunque estoy feliz de regresar a casa no dejo de pensar de extraño a mi novio, y que, si pasa esta entrevista, que es más como un concurso por una vacante en el

Llevo buscando a Santiago por cerca de veinte minutos, la última vez que lo vi estaba con Logan, pero cuando Emma llegó conmigo y Laura ellos desaparecieron de mi vista. Caminé por toda la sala, y mientras lo hacía me sentía como un premio que se exponía, aunque solo era mi suegra con una sonrisa en el rostro y su emoción cuando le decía a los demás que era la esposa de su hijo. Sí, esa palabra, ¨Esposa¨, se había repetido tantas veces que en un momento dado me canse de escucharla, y más por el agobio que significa oírla era mi poca esperanza que de siga siendo así por mucho tiempo más. Me escapé de una Emma que bromeaba sobre lo estrafalario que era todo el lugar y de una Laura que no dejaba de presentarme hacia los demás. Me adentre a unos pasillos que desconocía, algunas parejas venían de allí con risas y un poco ebrios,

Santiago está en la ducha, hoy es su cumpleaños y saldremos a un bar a divertirnos. Esta mañana habíamos almorzado con sus padres, un almuerzo sencillo y sin salmón, y me sentí bien, como si perteneciera a su familia, como si fuera una más y no una desconocida que llegó a ellos por un contrato. No recuerdo cuándo fue la última vez que salí de fiesta, sin contar la boda falsa, quizás fue antes de enterarme que mi padre estaba enfermo y moría cada día. Últimamente recuerdo a mis padres más que nunca, incluso sueños con ellos, tal vez es una señal para que debería visitarlos. Lo haré, mañana estaré frente a sus tumbas. Y duele admitirlo de esa manera. Estoy ansiosa por salir de fiesta con Santiago, nunca lo hemos hecho, y hacer algo diferente de mentir y fingir todo el tiempo me emociona, en especial, compart

Extrañar es una palabra tan corta, vacía, para un sentimiento tan grande como querer algo que no está o no volverá. Es un golpe muy duro, como si dos carros colisionaron por detrás y delante de mi cuerpo, estar parada frente a las lápidas de mis padres. Es tan irreal saber que ellos están justo ahí, al frente, bajo tres metros de tierra. Pero lo es, ellos están allí, y no puedo cambiarlo ni dejar de verlo. Es un día nublado, tan gris como mi animó, y tan frío como tenia las manos después de coger un ramo flores. Crisantemos y claveles, las flores favoritas de mamá, el mismo ramo que papá le llevaba cada aniversario de bodas, el mismo que sonreía al ver y colocaba como centro de mesa. Ahora esos recuerdos, de mi infancia, con ellos felices, se sienten tan lejanos, como si fueran producto de mi imaginación. Me inclino sobr