Todas as noites, antes de dormir, eu olho para a cama e não vejo mais a razão da minha vida. Todos os dias eu acordo (quando consigo dormir) e não vejo, quando abro os olhos, aquele com quem pretendia envelhecer. Não sinto seus braços me enlaçando à noite. Não ouço seus passos arrastando pelo quarto em direção ao banheiro. Todo dia eu revivo aquele momento. Todo dia eu olho para cima e me pergunto o que fiz para merecer isso. Eu olho e me pergunto se existe justiça. Se existe lógica na vida, se existe uma luta pela qual valha mesmo a pena lutar, ou só lutamos quando temos o que amamos. Eu sempre fui vista como uma pessoa lutadora. Que, mesmo na derrota, erguia a cabeça e seguia em frente. Eu não ergo mais a cabeça. Não sei como é isso, não sei como reagir, e nem nossa filha consegue me dar suficiente razão para continuar. &nb

Desde o ocorrido, nunca mais fui a mesma. Abandonei os movimentos sociais, abdiquei de meu posto como presidente de um sindicato de trabalhadores, tornei-me reclusa, perdi amigos, quase perdi o emprego (pois a paciência do chefe tinha prazo de validade), e sinto que estou perdendo minha filha. Quando ela mais precisa de mim, menos presente estou. Mesmo passando boa parte das horas de meus dias com ela, estou distante. Nunca pensei que eu fosse tão dependente de alguém, e sei hoje que sou menos forte do que gostaria. Uma guerreira fracassada. A guerra começou perdida. Eu, que sempre amei a noite, agora sinto angústia quando ela se aproxima. Eu, que sempre combati a passividade e rendi homenagens ao espírito de luta, descobri que todo mundo tem um limite. O meu era a falta que eu sentia de Solomon, e a forma como ele se foi. Senti raiva por muito tempo, raiva por ter sido abandonada, raiva de mim mesma por me considerar culpada, muita raiva del

Depois de tanto tempo, eu ainda sonho com ele. Quase todas as noites. Mas não são aqueles sonhos realistas que eu tive, não tenho mais aquela certeza de que conversei mesmo com ele. Às vezes eu acho que delirei, no auge do desespero, e acabei vendo e ouvindo coisas. Eu sinto falta daquele contato. Era tão idílico, tão lindo! Era algo entre o real e o onírico, mas eu nunca estava dormindo. Como se sonhasse acordada, sonhasse lindamente. E que bom seria se a vida fosse um eterno sonho. Eu que sempre tive sonhos, metas, ideais, agora vivo querendo viver em um sonho. Dentro de um sonho, como se nada mais importasse. E nada mais importa, mesmo. Por mais que eu consiga seguir a minha vida, não é, nunca será a mesma coisa. Algo se quebrou dentro de mim, e isso nunca vai passar.Eu queria voltar no tempo. Eu sempre acreditei em tantas coisas… Será que ele está bem? Para onde foi? Por que

Pode me chamar de louca ou do que for, mas eu tenho certeza de que o vi novamente. E foi horrível, pois tentei falar com ele… e ele desapareceu! Que sina desgraçada a minha! Tanto esforço para colocar minha vida nos trilhos, e isso me acontece, aumentando meu desespero e me causando remorso! Eu estava tentando me reestruturar, com a ajuda do Thiago, que tem sido um anjo pra mim, mas essa aparição dele me fez desabar, e Thiago não entende como me sinto. Pra tornar as coisas mais difíceis, a Niara não gosta do Thiago, e ele também não se esforça tanto quanto eu gostaria. Ela é só uma criança, com um trauma terrível, e preciso de alguém que me ajude a curá-la, e não a maltratar ainda mais a vida dela.            Não sei se ainda quero ver Solomon dessa forma tão estranha, em sonh

Não sei qual dos dois estava mais estupefato pelo encontro inesperado, se eu ou minha pequena francesa. Parecia um sonho (ou pesadelo), mas as cores e cheiros entregavam o jogo: estava acontecendo. Diane estava morrendo naquela maca, enquanto sua (alma? consciência?) flutuava assustada na penumbra da paisagem branca. Eu estabelecia um contato exatamente no momento de sua morte.            — Solomon… — Ela disse, em tom choroso. — O que foi que eu fiz, Solomon? O que foi que eu fiz, meu Deus do céu?— Eu não sei, Diane… Eu é que te pergunto! Como eu vim parar aqui, e o que você tá fazendo nesse lugar?— Eu… eu me matei! Eu acho que me matei… eu estou morta? É isso? Isso é a morte? Mas se for, como eu tô te vendo agora, me explique, por favor, eu vou ficar louca, eu só queria me