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Morto!
João está morto!
Morto!
Essas palavras se repetiam na mente de Kate como uma história de terror, uma maldita história de terror.
Uma mentira.
Era isso, sua mãe só poderia estar fazendo uma brincadeira de mal gosto, porque isso não poderia ser verdade. João esteve com ela hoje cedo, conversou com ela. Ele não poderia estar morto.
Poderia?
— Kate? — a mulher chama aflita.
Kate ignora os chamados da mãe, presa em sua própria bolha de pensamentos, até as lágrimas que antes caiam por seu rosto, agora congelaram, como se o corpo da pequena tivesse decidido que se recusava a sofrer ou demonstrar qualquer tipo de sentimento dramático que as pessoas demonstram nessas horas.
Ela não en
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Traumas e alegrias
Dois meses se passaram desde o dia fatídico do qual tiveram que enterrar o João, nesses dois meses Kate passou dormindo no canto da cama agarrada a Bernardo, a menina não conseguia nem mesmo ir até a cozinha sozinha, seu medo era tanto que quando Bernardo não dormia com ela por algum motivo, Amália tinha que vir.Sim, Amália! Uma semana após a morte de João ela procurou Adolfo para conversar, e após vários dias de insistência e pedidos de perdão o marido resolveu perdoa-la, e era infinitamente grata por isso.Kate e a mãe também voltaram a se dar bem, e Amália agora até dar mais atenção para a filha do que antes, porém a menina prefere não se abrir com a mãe sobre qualquer assunto comprometedor, e Amália também não insiste em nada que cause desconforto na filha.Hoje é um dia importante para Kate, pois é o dia em que comemora o seu aniversário, ela está contente pelos abraços recebidos pela manhã, e também se sente bem mais confiante. Hoje ela amanheceu com a sensação de coragem, e qu
Quando crescemos os traumas ficam para trás, ou crescem junto?
Querida eu do futuro, eu sei que parece até brincadeira, que uma pessoa no auge dos seus vinte e dois anos, recorra a um papel para desabafar. Mas acontece que ultimamente os dias não foram bons. E agora estou prestes a ter uma crise de ansiedade, e não tenho ninguém com quem possa conversar sobre isso. Eu queria apenas desabafar, sabe? Falar tudo. Mas para quem? Queria poder chorar também, mas, se eu quiser fazer isso terei que esperar até mais tarde, quando eu for dormir e ficar sozinha. Aqui ninguém entende o que eu sinto, ninguém presta atenção. Se estou quieta, acham que estou com raiva, e acabam ficando com raiva também. Porque tudo tem que ser tão difícil? Meu coração está quebrado, e não sei se poderá ser "emendado" um dia. Eu sinto muito, eu sinto tudo. Tudo em mim quebra e grita, mas, ninguém se corta, ninguém escuta, porque não escutam? Eu sempre vejo quando as pessoas estão tristes, mas ninguém vê quando é a minha vez. Porquê? Porquê? Isso dói, dói demais. Sou só eu que ac
No fim, eu choro!
Querida eu do futuro, hoje foi um dia bom, passei ele todo com o meu irmão, eu não sofri, não me lembrei de sofrer, hoje eu deixei a felicidade entrar, e ela foi muito bem vinda. Mas, você sabe que ela não costuma fazer morada em mim, não é? É até engraçado como algumas vezes eu me sinto triste por estar feliz, eu sei que é um pensamento meio louco, mas, pensa comigo, sempre que estou feliz algo acontece para me entristecer, eu já espero, já sei que vai vir, por mais que eu tente não pensar, sempre acontece algo, e isso é ruim, muito ruim. Querida eu, eu passei o dia todo feliz, esqueci de pensar que algo poderia dá errado, não me preparei como sempre faço, fui burra, eu estava tão feliz que quando saí de perto do meu irmão eu continuei feliz, conversei demais com as pessoas que estavam próximas a mim, também esqueci que quando conversamos de mais corremos o risco de sermos má interpretados, e foi aí que eu errei, eu falei algo, pedi, e alguém me fez sentir como um verdadeiro "encosto
O vazio persiste
Querida eu do futuro, hoje foi um dia, apenas um dia, nada demais, nada de menos, sabe quando nada acontece? Pois é, estou nesse momento deitada na minha cama, olhando para as paredes brancas do meu quarto, imaginando nada. Puff. Você deve ficar de saco cheio quando ler essa carta que fiz para você, mas, o que devo fazer? Hoje eu não sinto absolutamente nada, apenas esse vazio imbecil que insiste em andar comigo, bom, pelo menos ele nunca me abandonou. Você já deve ter entendido que eu sou demasiadamente melancólica, mas, querida eu, o que eu devo fazer? Não tenho amigos para sair, e nem gosto de sair, na verdade, eu gosto, mas os lugares que eu gosto as pessoas que eu conheço não gostam. As meninas da faculdade sempre falam em baladas, clubes, bares, eu não gosto desses locais, uma vez eu até fui em uma balada, mas mal cheguei e já quis voltar para casa, um lugar lotado, música muito alta, não que eu não gosto de música, porque eu amo ouvir um bom som, mas não naquele ambiente com um
Decisões esmagadoras
Querida eu do futuro, hoje o meu coração amanheceu chorando, e eu não entendo o porque, acho que por tudo, acho que por nada, não dá para saber ao certo, não dá para ter certeza, ele já sofreu tanto, sentiu tanto, como ter certeza? Só sei que ele está pequenininho, mas pequeno do que poderia ser possível, anatomicamente falando. Sinto o meu peito arder, ao mesmo tempo em que minha caixa torácica retumba tão violentamente que sinto que meu coração vai sair pela boca, engulo em seco em uma tentativa de fazê-lo voltar novamente. Sono? Não sei o que é isso, a minha mente não me deixa dormir, e quando durmo, bom, acordo assutada, as noites costumam serem o meu horror, quando a escuridão aparece, e todos vão dormir e eu fico terrivelmente só, eu me sinto feliz, pois posso deixar minha máscara de garota forte cair, em contrapartida, também me sinto imensamente escura, tanto quanto a noite. Querida eu, eu fui quebrada demais, e por mais que tente, eu não consigo ser melhor, não consigo parar
Meu coração dói como nunca!
Kate entra em casa aos tropeços, sente seu coração cada vez mais acelerado, um formigamento nas mãos, suor escorre pelo seu pescoço, a sensação é de morte, o medo lhe trava as pernas, e um desespero lhe corrói ao sentir o gosto salgado das lágrimas. Ela sempre fora capaz de controlar suas crises, mas agora, sozinha no apartamento que divide com os irmãos, com tanta coisa gritando em sua mente, ela mal consegue controlar a si mesma antes de se estatelar no chão.Kate sente seu corpo se escorregando na parede, e segundos depois sente a frieza do piso encontrar a sua pele. O medo ainda está muito persistente, o coração não para de galopar em seu peito, um cansaço suplicante se apodera de seu corpo, e, deitada no chão daquele vazio apartamento, se sente como uma criança implorando para que a mãe venha lhe salvar.Mas Kate não é uma criança.E ninguém virá lhe salvar.A constatação do pensamento lhe corrói as entranhas, aquela dor parece triplicar, e no fundo do seu ser, ela começa a acred
Vou sofrer uma última vez!
Querida eu, pensei muito antes de vir aqui te escrever mais uma vez, dado que sei que você não lerá essa carta, porém, estou precisando desabafar, não coloquei o "futura" acho que o motivo é óbvio. Confesso que gostaria de saber qual seria a sua reação ao ler essa e as anteriores, mas acredito que você estaria tão quebrada que nem mesmo iria se dar ao trabalho de relembrar todas essas frustrações. Não é novidade vir lhe falar que estou me sentindo vazia. Mas agora é diferente, o meu vazio não é apenas aquele do qual eu sentia, agora é muito pior, cruel até, querida eu, é muito triste quando alguém se decide por colocar fim a própria vida, acho que ninguém deveria fazer isso, ainda mais quando se é tão jovem. Era para eu ter muitos sonhos pela frente a serem conquistados, muitos abraços, muitas gargalhadas, muitos tudos. Mas, querida eu, nem tudo na vida sai como deveria ser, e a gente sabe muito bem disso. Eu queria tanto não fazer isso, queria tanto esquecer o meu passado, superar, s
O começo do fim!
Para todos aqueles que amei, me perdoem!Mãe, pai, irmãos, avós, futuros sobrinhos... Eu amo vocês. Jamais se esqueçam disso.Pensei em deixar essa mensagem no Facebook, mas não sabia se teria menso coragem de fazer isso. Já imaginaram? Vocês vê isso tudo lá, e depois? Como iria me explicar? Logo eu, que sempre fui "pé no chão".Liza, você lembra do dia que eu fiquei nervosa sobre o aumento dos boletos? Tu foi lavar louça e eu entrei para dentro do quarto, você me perguntou se eu resolvi sobre eles e eu disse que tinha que esperar... Eu sempre achei melhor esperar. Mas não é sobre isso que eu quero falar, eu só lembrei disso porque foi nessa hora que eu peguei papel, caneta, coloquei Maria Gadu no notebook, com a música "oração do tempo" e vim escrever esse monte de palavras que vocês nem vão entender.Só quero que vocês saibam que não foi culpa de ninguém, foi eu que não nasci para nada, sabe? Não tenho amigos, trabalho, não consigo me encaixar em nenhuma situação, amo os meus livros
Último capítulo