Después de varias semanas de haber vuelto a Rusia, la venidera Primavera ha llegado, y ya se va despidiendo en un santiamén. He salido un par de veces con Aleksander, afuera, a finales de Abril han aparecido las primeras hojas de árboles, hierba y flores, el canto de los pájaros, una hermosa melodía opuesto a los estruendos que escucho cada día. Siempre que estoy en la cama, caminando de un lado al otro en la habitación se oyen disparos, entonces me pregunto ¿Habrá otro herido, un muerto? Acá en Rusia sigo en la habitación, solo me permite salir con él en algunas ocasiones, incluso aquella vez que me presentó a otro criminal, era una cena que se llevó a cabo en una mansión espectral, me daba terror que de la nada ocurriera una balacera, entre tantos hombres armados y dos ambiciosos jugando a entablar una conversa amistosa, cualquier cosa podía ocurrir. Al final regresamos a casa, y volví a ser una rehén y eso me destroza el corazón. No poder ver el

Blanco, el color de las nubes, luz, exceso de luz torturando mis ojos. Me cuesta acostumbrarme al entorno encandilando. Es demasiado, uso mis manos como vicera, termino cubriendo mis ojos por completo. Parpadeo bruscamente, accediendo a la idea de estar viva. La habitación parece de hospital, ¿estoy en una? Los recuerdos regresan en hilo, de forma bestial, mis latidos se aceleran provocando un terrible pitido, el sonido viene de la máquina a mi lado. Avisto a una mujer que entra, la enfermera por como viste, intenta calmarme. Solo entonces siento dolor en mi parte baja, también un ardor en mi muñeca, está vendada. —No, no... ¡No! Dime que mi bebé está bien, que no ha muerto, por favor... —suplico intentando soltarme de ella.—Señora Konstantinov, debe calmarse —dice repetidas veces, es absurdo, no puedo tranquilizarme. Las lágrimas escapan con rudeza, dibujan la tristeza en mi rostro, lo empapan en

Julio es igual a días soleados, me fascina el verano, más si se trata de un solsticio en New York. Este día no dista de ser hermoso y perfecto para salir por ahí. En Central Park es ideal ir estos meses. Ya que he terminado de hacer mi trabajo, puedo aprovechar lo que queda del día. Le comunico a Karol que iré con mi príncipe a pasear, no se hace disponible cuando la invito a venir con nosotros. Es comprensible. Sin mí en la empresa, ella tiene casi el doble de trabajo, así fue desde mi ausencia por lo del secuestro. Suspiro. Mi jefa nunca buscó a alguien, luego de que retomé también mi puesto, pero al cabo de unos meses y por mi avanzado estado, no pude seguir yendo a laborar. Ahora trabajo desde casa, pero no puedo estar horas frente a una portátil, alguien más me necesita. Mi apartamento que he redecorado con ayuda de Grace y de mamá, se ajusta a mis necesidades. Es todo lo que mi chiquito y yo necesitamos, por cierto, ya es hora de darle su comida. Duerme mucho, y es que solo tie

Al despertar todos mis músculos duelen, siento que la espalda me cruje, cada parte de mí está lacerada. Solo deseo salir de aquí, pero sigo siendo una cautiva. El dolor se extiende cruelmente mientras intento estirar mis extremidades todo lo que puedo. Me muevo a duras penas sobre la colcha. Jamás pensé en estar en una situación similar, miedo, siento mucho pavor de estar encerrada, en un momento en el que siento asfixian y terror absorbente. Que alguien me explique cómo se puede encontrar la paz de esta manera, esa que a toda costa busco, no importa cuánto me esfuerce, simplemente es algo imposible de conseguir, por todos los medios intento encontrarla y me deshace una fibrosa capa de pavor, todo es terrible, el panorama no se ve bien, aún así en el fondo de mi alma adolorida, quiero creer que existe un medio de salvación. No se le desea esto a nadie, de verdad que no, porque esto parece estar agarrando tu cuello y apretando con demasiada fuerza, a tal punto de volverte una gelatina

Solo deseo eso para volver a recuperarme y sentir que esto ha sido solo un mal sueño, de esos que por unos días no se van en tu mente, pero entonces ya no manejan tu vida y puedes seguir el rumbo de la misma sin la necesidad ridícula de tené miedo por todo y a todos, de temerle a una salida por miedo a ser atrapada nuevamente y llevada a estoy un cuarto asqueroso que ni siquiera es habitable para ratas. Así de feo es esto, y yo no puedo hacer nada. No dejaré de repetirlo. Tomo aire y me encojo más y más en mi lugar, como si de esa manera pudiera hacerme más pequeña. Es ridículo pensarlo de esa manera, seguiré siendo visible para ese montón de animales que solo buscan hacer el daño y la maldad más inimaginable. Sí, solo quieren y desean hacer como si de un juego fuera o cosa insignificante, llevar a acabo los planes más oscuros y abominables. No merezco pasar por eso, la verdad que no, pero no me queda de otra que estar así, atada a lo mismo. Porque Alek también lo ha hecho, no dejaré