Faz com que a vida, que corre das mãos de um ansioso como a areia da praia quando tentamos conte-la em nossas mãos, pare por um momento para ser compreendida, absorvida, observada atenta e calmamente, permitindo ser vivida. Muitas vezes estar à mil não nos permite realmente estar lá. É preciso sempre buscar uma forma de desvencilhar da euforia e ter um encontro com o silêncio. Ele contém muitas respostas.Eu acredito que tenho feito tudo o que posso para superar as limitações que a tanto tempo tenho vivido. Mas, de alguma forma, parece que só tem se espalhado e atingido outros aspectos de mim que ainda não tinham sido alcançados, como a vida acadêmica. Me assusta ainda mais porque estou cada vez mais próxima de fazer o Enem, algum vestibular, eventos que certamente terão muita significância na minha inserção no mercado de trabalho e transição para a vida adulta. O crescimento exige responsabilidades para as quais eu me sinto cada vez menos preparada. Os acontecimentos tomam ca

Eu e eu mesma passamos por muitas lutas e superamos quase todas, nem que fosse arrastando pelo chão. Foi um ano que derrubou e ensinou a ver a beleza que existe de baixo. Último dia na cidade. Sabe o que isso significa?Eu prefiro deixar pra esse tipo de pergunta uma ausência de resposta, porque é a resposta que damos que dá o tamanho do medo, o pavor, a ansiedade com a qual teremos que lidar. E as respostas, bem, quem somos nós pra dar? No fim das contas, tentar medir o tamanho do desafio só nos faz subestima-lo (ou superestima-lo). Mas de que forma isso ajuda a enfrenta-lo? Sim, é uma mudança de cenário que possivelmente vai ser um baque - mudança de rotina, círculo social, grau de dificuldade no ensino, adaptação - mas ainda não estamos lá, e pode ser mais fácil do que minhas falhas previsões indicam.Foi um último dia adorável. Recebi mensagens escritas muito legais, e ainda mais legais foram as pessoalmente. Eu

Hoje foi um bom dia. Daqueles em que me arrumo e me sinto linda. Tiro várias fotos e me gabo pra mim mesma. É um sentimento maravilhoso o de se sentir bem consigo mesma. E eu, pra ser sincera, acho que o tenho, se não o bastante, o suficiente.Têm sempre dias em que estamos desfalcados, mas faz parte dos altos e baixos da vida e o importante é saber lidar.Pra quê eu fui que não estava mais tendo dor, não é mesmo? Dormi muito e pouco e muito mal a noite por conta de uma queimação terrível na parte de trás da cabeça, que me manteve acordada até 3h da madrugada. Eu tinha uma viagem planejada pra hoje que acabou não acontecendo por falta de preparação e prioridade da minha família. Estou falando com toda essa toxidade por causa da TPM, certamente. Falo isso e tenho carta branca pra atirar amargura o quanto quiser. Fato é que hoje eu realmente estava uma megera. Não sei se foi por conta do estresse de ontem que jogou meu

Quando você se encontra, se enxerga e se valoriza passa a não aceitar menos do que merece. Porque é como diz As vantagens de ser invisível: "A gente aceita o amor que a gente merece". Não que o amor próprio tenha que ser necessariamente anterior aos demais amores, eu nunca exigi isso pra falar a verdade. Mas que o amor próprio quando falta vai se tornar sim um agravante. Ele não é facultativo, não pode, não devia ser. Aqui estou eu, na minha primeira viagem interestadual em um ônibus sozinha. Precisei ser distraída por alguns amigos através de conversa por mensagem, pra então me sentir confortável, e me adequar às próximas horas de música nos fones de ouvido e cochilo. E tudo correu bem. A ansiedade e a preocupação com a arrumação incompleta das malas para a viagem, não consegui cochilar. O enjoo também não facilitou as cosias. Não saberia dizer se é por conta, também, da an

Eu não sei que sentido tem, mas estar ocupada e me distraindo, me trás bons sentimentos de graça. Minha autoestima está ótima e tenho experimentado um bem-estar delicioso. Talvez seja a sensação de seguir em frente, me faz me sentir forte e ver que a vida existe além daquele pequeno sofrimento que insiste em me afligir quando não há nada para fazer.Mesmo que agora eu esteja cheia de coisas para fazer e me entreter, tenho dormido muito. Querendo ou não, pra mim isso é aproveitar, mesmo o que quer que seja que me deixa tão sonolenta. Os dias têm sido prazerosos, no fim das contas. Consigo esquecer as preocupações e isso me faz me sentir mais leve. Sofrimentos fazem com que a vida seja vista por uma única ótica, é a parte cruel e nada saudável dos enfrentamentos. Às vezes é necessário se ausentar um pouco da preocupação para enxergar sua real dimensão. Estar muito envolvido compromete a razão e o raciocínio. Se esforçar para