Tomar uma decisão pode exigir esforço mas depois de ser tomada, gera ainda mais disposição por meio do sentimento de produtividade, trabalho cumprido e de ser capaz. É justamente devido a isso a eficiência de se permitir sentir-se orgulhosa e realizada com as pequenas conquistas do dia-a-dia, como levantar da cama.Para alguém com ansiedade, até mesmo as pequenas coisas exigem mais força e energia. As pequenas coisas se tornam grandes e isso não diz respeito apenas às responsabilidades, mas aos sentimentos. O peso que tem estar com ansiedade somado ao peso de ser julgada por suas "incapacidades", ou melhor, dificuldades, é enorme.Perceber a si mesmo com os sentimentos, pensamentos e obstruções do transtorno é frustrante. O peso colocado nos ombros com cada "fracasso" é desincentivante, a energia passa a ser consumida com pensamentos desgastantes e que vão deixando a pessoa cada vez mais prostrada. Por isso tenho dito sobre a magnitude das interações negativas pa com alg

Eu não contava com esse tipo de reação porque eu realmente não estava ciente de estar me sentindo de qualquer maneira que não em paz.As vezes achar estar bem não quer dizer estar bem. Isso é um aspecto a meu respeito que eu tive que reconhecer, mas que ainda não aprendi a lidar.Hoje eu chorei um pouco. Houve uma época da minha vida, não muito distante, em que eu chorava m torno de 4 vezes por semana. A ansiedade me trouxe apatia. Fez as lágrimas mais difíceis de caírem, mas a tristeza mais presente. Eu sempre gostei de chorar.Estou me sentindo um pacote de rancor. Estive bem alguns dias atrás. Estive fazendo contato com antigos amigos e rindo de uma forma que eu não lembrava a última vez que tinha feito. Foi uma sensação ótima de liberdade e vida. Como se eu estivesse adormecida a algum tempo e finalmente despertasse. Eu não tinha percebido o quanto estive distante.Bem, mas isso passou. Eu me esforço o máximo pra me levar pelo equilíbrio. Mas se for pra d

Desde muito nova eu carreguei uma responsabilidade enorme em meus ombros e é o que me trouxe esse aspecto patológico da ansiedade. A vida não devia ser levada de forma tão pesada. É triste que tenhamos que trilhar uma parte considerável e decisiva da nossa vida sendo submetidos a tanta pressão e expectativas às quais ainda não temos "anticorpos". Queria que as garotinhas do primeiro ano do ensino fundamental não sofressem tanto com o que os coleguinhas dizem e pensam sobre elas.Uma vez eu voltava de um culto na igreja que frequentava, e precisava fazer uma série de deveres de casa. No entanto, eu estava muito cansada e decidi deixar pra lá. Foi a primeira vez que fiz isso e a única que me senti daquela forma. Na minha cabeça ressoava a música em que a voz de Deus dizia: Não tenhas sobre ti nenhum cuidado, qualquer que seja. Pois um, somente um, seria muito para ti. É meu, somente meu, todo o trabalho. E teu trabalho é descansar em mim." Eu sei que é um ato um pouco imprudente

Passei algumas horas chorando, compulsivamente. Parecia que uma parte de mim tinha morrido. E na minha cabeça o som da morte é de nunca mais. E nunca mais assusta, viu? Mas também deixa de ser verdade. Essa tristeza vai ser vivida de novo, assim como a alegria. A vida não se repete, mas ela se renova. E ainda bem, viu?Eu preciso colocar coisas no lugar, isso vai desde o meu quarto até a minha alma.Tenho tido taquicardia frequentemente, mas pra alguém com ansiedade isso não é algo impressionante. Só não era o meu sintoma frequente, mas depois de uma série de idas ao hospital com o diagnóstico de "crise de ansiedade", a gente aprende a duvidar do que se passa no nosso corpo. Afinal a ansiedade se manifesta de formas impensáveis, e metade de mim acha que é a razão do sintoma e a outra metade acha que é uma doença terminal. Faz parte do transtorno: sempre aumentar o que está acontecendo, por enorme que já seja.Das coisas que eu digo e eu gostaria que minha mãe acred

As palavras sempre foram meu abrigo, e dessa vez não foi diferente. A escrita é minha forma de meditação.Minha professora do ensino fundamental ainda, sempre me disse, diante das dificuldades e desentendimentos, que eu deveria usufruir da minha escrita para me expressar. Eu sempre soube encontrar as palavras melhor daquela forma, ainda que não tenha dificuldade em voz alta.As palavras, além de uma forma de transmitir o que sinto, funcionam também como uma forma de organiza-lo. Tanto o que sinto quanto o que penso e acredito. Se existe algo que sempre me transmitiu orgulho de mim mesma é a minha escrita, minha poesia, meu potencial. E é isso que estou fazendo aqui, não é? Usufruindo esse "dom" para organizar a mim mesma, provocar meu crescimento e também ajudar quem quer que esteja passando pelo mesmo. Falar é terapêutico. Se expressar é necessário e é saudável.Estar escrevendo aqui me incentiva a estar buscando um outro olhar pra minha realidade e extrair dela t