Envolve crescimento, amadurecimento, experiência e progresso. Muitas vezes é algo que te toma com um ânimo de derrota e desistência, é uma luta diária, mas esquecemos que também é uma vitória diária.Algo que ajuda muito ao enfrentar a ansiedade e é encarar a vida com pequenos passos. É reconhecer as atividades realizadas como conquistas e, consequentemente, incentivos. Podem parecer pequenas coisas, mas para alguém que luta contra tanta coisa, as tarefas diárias têm um peso maior, exigem mais. Então é sim algo do qual se orgulhar. É sempre necessário ser compreensivo consigo mesmo e sua batalha. O que você tem feito e o que tem se tornado é algo do que se orgulhar.Hoje o dia praticamente não aconteceu, mas praticamente não é não ter acontecido. Digo isso porque acordei 16h, e só por precisar me alimentar. Se dependesse do sono, garanto que teria levantado sem presenciar a luz do dia. No entanto, ainda existem reflexões a se tirar do dia de hoje. Sempre existem.C

Permite a gente de conhecer-nos tim-tim por tim-tim.Permite a gente de descobrir nossas asas e que nunca deve ser sobre se submeter a sapatos apertados para enfrentar o chão quente que não nos pertence.Não consegui pegar no sono essa noite. Além do mal estar emocional, eu sentia um estranho mal estar físico que não me deixava dormir, em meio a resmungos e espasmos. Foram 2h30m de sono apenas.Durante a manhã estive descoordenada, tive dor de cabeça, enjoo, dores no corpo, dor de barriga. Claramente um reflexo de todos os estresses passados que proporcionaram a noite mal dormida e o dia um pouco fora do lugar."Como a gente lida com o fato de estar fadado a terminar sozinho?- Não vendo como um problema. Mudando seu universo interior, já que terminar sozinho poderá ser mudado.".Existem lições que são um saco e eu esperneio o quanto puder pra não aceitá-las. Afinal, pode ser a verdade pro resto do mundo mas talvez não seja a minha. Bem, visão de

No fim das contas se trata de alcançar o entendimento de que essa forma de lidar quase nunca envolve se mudar para encaixar no outro. Envolve eventualmente se mudar para encaixar em si mesmo. Para estar confortável, estável e constante dentro das próprias paredes do seu corpo e, assim, estar confortável, estável e constante onde quer que seu corpo possa estar. E é assim que você também se cura. Da compulsão alimentar, da insônia, da somatização, de todo esse peso que tem o mal estar, que só reflete o peso real das coisas que te afligem. A gente tende a subestimar o que não é visível, o que não aparece nos exames.Mas olha aí toda essa dor que seu corpo precisa usar pra gritar que precisa de ajuda e, no fim da contas, a sua ajuda. Essa dor é real mas, mais real que ela, são suas fontes.A força usada para aguentar pode ser usada para enfrentar. A capacidade de respirar pode ser a capacidade de refletir e se esforçar. Tudo isso acontece do lado de dentro. E você, só você,

Eu sempre achei não ter preço poder deitar na grama de olhos fechados e ouvir minhas músicas favoritas numa tarde qualquer. Aproveitar a sombra, o ar fresco, o som dos pássaros, ver que o mundo parece parar quando se permite fazer uma pausa assim. Olhar pro lado e ver um casal trocando carícias e perceber que o dia não corre tanto quanto parece. A gente é que está muito ocupado pra eternizar o q vivemos, até porque vivemos demais aquilo que não teríamos vontade de eternizar.A gente faz 1001 ajustes pra encaixar as necessidades burocráticas do dia-a-dia na nossa agenda, mas o sol se põe todos os dias e a gente nem vê. Quantos fenômenos astrológicos visíveis a olho nu eu já perdi? Eu me envergonharia de não ter mais experiências pra relatar pros meus netos ou pra, ao menos, me trazer o sentimento gratificante de realização. Algo tão simples, tão "próximo", tal bonito e a gente ainda assiste pela internet.A realidade é que nada se supera estático. Seja no ato de não mudar

Dependência emocional. Esse é o nome do meu demônio. Aquela necessidade de um ouvido, um ombro e um bocado de aceitação. Aquela expectativa pesada demais pra que o outro carregue, por mais leve que seja. Tudo trás de volta a mim. Ao coração que eu coloco nas mãos alheias, que acaba sendo partido no fim das contas retoma a responsabilidade unicamente minha por aquilo que me diz respeito. Falando assim parece muito cruel e solitário, mas também pode ser lindo. É um processo. Eu tenho amor e compreensão pela enfermidade da vida e tenho entendido cada vez mais serenamente o fato das coisas se esvaírem e se esgotarem. É o que sinto que aconteceu com as minhas amizades. Forma boas pra mim um dia mas ultimamente não têm "se encaixado" mais na pessoa que me tornei, no que tenho vivido. E tudo bem. Não adianta querer consertar, querer encaixar, querer voltar. A gente vai crescendo e o passado vai insistindo em passar e as coisas vão doer com isso, mas podem doer menos se nos permitimos aceit