A realidade dos transtornos psicossomáticos é muito delicada e exige um tratamento especial. Por isso, insisto em apontar a importância do estudo e conhecimento para aprender a lidar com as pessoas que sofrem desse tipo de enfermidade. A ignorância é o que cria possibilidades para o preconceito e o ódio. E não é disso que ninguém precisa.Numa conversa comigo mesma, eu preciso pedir que eu seja compreensiva com meus próprios limites. Dessa vez não estou falando sobre limitações físicas e psicológicas, mas na minha personalidade cabeça dura. Eu, definitivamente, sou uma pessoa difícil de lidar, pelo fato de não ser esse alguém que vai se calar diante de situações que não concorda e acha significante demais para ser passivo. Nunca fui e acredito que nunca serei, só preciso aprender a lidar com isso. Mas sobre expressar preconceito abertamente, eu dificilmente serei a pessoa que vai ouvir, sorrir e acenar. Uma parte de mim queria ser, mas a outra ainda acha que isso é totalmente

Acontece que eu tenho essa tendência de cuidar daquilo que é meu (minha realidade, minhas ideias e minha forma de ver as coisas) de forma a querer, além do respeito do outro à tudo isso, que o outro reconheça que há beleza na minha particularidade. Mas talvez (ou com certeza) seja pedir demais. Poesia é sobre despertar sentimento, e sentimento é uma dessas coisas selvagens da vida que a gente realmente vai deixar pendente no aspecto controle. Mas sobre a minha forma de ver, eu procuro ampliá-la sempre em busca de encontrar beleza além desse um palmo do meu nariz. Querendo ou não, a gente acaba criando uma panelinha com as nossas preferências. Eu procuro destruir as minhas. Mas aí acabo voltando ao ponto do capítulo anterior sobre procurar no outro a mesma conclusão que eu cheguei, a mesma forma de ver a minha forma de ver: com todo o respeito, admiração e reverência. Quantas vezes nessa vida eu ainda terei que conversar com a re

Viver no futuro ou no passado é sempre uma carga pesada demais. Quando eu olho pro passado, agora, eu sou tomada por um orgulho maravilhoso de mim mesma. Só permito que ele melhore como eu me sinto. Não vou dizer que já estive pior do que hoje, mas que os desafios eram distintos. E eu fui maior que eles, maior o suficiente pra não te-los aqui hoje como nada além do que lembrança e créditos. Com o tempo, tenho percebido que a vida não se trata necessariamente de problemas solucionados com o tempo, mas de um aprender a contornar. Estou certa de que a vida é mais simples abrindo a porta que está destrancada do que arrombando a janela pra alcançar outro lugar. Qualquer que seja a alternativa, eu não estou mais onde estive. A vida é um sopro. O mais clichê que você puder pensar, você um dia vai sentir. E é terrível sentir. É

O abraço que nunca mais poderei dar, as coisas que nunca mais serão tiradas do lugar, o que eu nunca disse e não terei outra oportunidade. Acabo semeando um sentimento de culpa pelas minhas prioridades, mas o que são elas senão a forma que uma pessoa rodeada de vivências à velocidades mil encontra de conseguir viver o mínimo? Mas a vida se despede, se por enquanto não a minha, a de alguém que igualmente vivia como se não houvesse amanhã e como se fosse o hoje fosse muito pouco pra tanto e, no fim, a vida é assim mesmo. Muito pouco pra tanto.Relações familiares sabem ser as melhores e piores coisas da vida. Os maiores problemas e mais sutis soluções. Afinal, foi na minha mãe que encontrei minha melhor amiga. E foi, também, ela, que atribulou, de certa forma minha relação com certas pessoas. E ela teve razão na maioria dos momentos que eu duvidei. Mas a beleza de relação familiar não é infalível. Querer seu filho bem não fa

Dói como ser grande tendo que caber em um molde menor que você. Te sufoca, te faz sangrar, cria calos na alma. Faz sentir que pra respirar é preciso sumir, ou arranjar uma forma de se diminuir. Quando lar se torna uma palavra distorcida, e eu não desejaria isso pra ninguém. Às vezes, família tem um teor tóxico como nenhum outro. Eu queria que não fosse esse o meu depoimento, mas é o sentimento sincero de uma ovelha negra em um pasto de outras branquinhas como algodão. Quando já é tarde demais para sabotar a construção, você restringe o ser de viver em si mesmo. É uma exigência de existência além daquilo que se é. Despeja o lar, pinta as paredes do céu mais cinza como se lá dentro não fosse só chover e chover, dessa forma. Educa humanos para serem cópias daquilo que se é, ou uma segunda tentativa daquilo que se falhou em ser. Mas o mais triste de tudo: descarta a beleza de uma ovelha que tem a autenticidade no seu DNA pela simple