Não é fácil lidar com os traumas, independentemente de qual tipo ou quem o causou. Quando terminei meu relacionamento com Alberto, por ter Cristian já ali, me dando atenção e dizendo praticamente tudo que eu queria ouvir, não havia percebido o quão traumatizada eu estava. Isso porque eu já estava habituada a estar sempre tensa e desconfiada. E foi quando entrei em outro relacionamento e não me senti feliz como achei que seria, que eu comecei a perceber. Pior, foi quando Cristian terminou comigo e a ficha caiu de vez.Eu tinha virado uma pessoa altamente tóxica. Desconfiada, insegura, que vive reclamando, que está sempre triste, que se acostumou a fingir está bem... absorvi e guardei sentimentos e pensamentos ruins por tanto tempo, que aquilo já me era comum. Enquanto isso, parte de mim gritava: Serena! Acorda! Assim você nunca vai ser feliz!Sempre esperei que algu&e

Imagine você, o terror que foi descobrir que a pessoa que deveria me salvar era ninguém menos do que eu mesma! Eu que me sentia a pessoa mais fraca, fracassada e feia do mundo. Eu que acostumei a não considerar meus verdadeiros sentimentos e sequer reconhecia o que estava me causando mal. Imagine que assustador foi para aquela que acreditava (e que fizeram acreditar) que viriam salvar, descobrir que ela é quem teria que arregaçar as mangas e fazer isso!Depois de assustador, tornou-se algo óbvio. Já que a única pessoa que poderia compreender meus sentimentos, gostos e manias, sempre fui eu mesma. Os outros só poderiam saber disso se eu demonstrasse ou falasse, e para isso, eu teria que saber exatamente o que seria.Por viver em um relacionamento ruim e ver pessoas com relacionamentos assim, eu coloquei na cabeça que não queria casar. Comecei a criar gostos e estilos que não eram totalmen

O que significa que fui muito babaca, difícil de conviver, “reclamona”, chata e egoísta. Pessoa nada fácil, hein? Digo “fui” porque já evolui bastante e pretendo seguir evoluindo. Além disso, precisamos de afirmações positivas em nossa vida. Ainda convivo com pessoas com algumas ou todas dessas características, mas por falta de opção mesmo. Mas quando uma “nova” vem para minha vida, penso: opa, essa lição eu já aprendi, pode ir passando direto! E elas não ficam.Às vezes, nos momentos de solidão, queremos muito ter alguém ao nosso lado e pensamos: Será que eu devia ter continuado aquele relacionamento infeliz só para não ficar sozinha? E meu subconsciente é “danado”, ele me traz sonhos com aqueles que já me fizeram mal e que, no fundo, ainda tenho mágoa.Certa vez

Até aqui eu já falei de todos os tipos de erros. E também já falei quem foi a pessoa que mais errou comigo. Claro, que os outros erraram, mas a principal responsável fui eu mesma. O primeiro passo é perceber isso, é assumir a responsabilidade. Até porque nós não podemos mudar o outro, podemos até ajudá-lo, mas a decisão e a atitude são totalmente dele. Então, cabe a nós focarmos em quem podemos mudar: nós mesmos.É preciso identificar os padrões negativos, descobrir as raízes e cortá-las ou tratá-las. Observe ao redor, nas pessoas próximas a você, o que elas fazem que te desagrada? Será que você, mesmo que inconscientemente, também não age assim? Verifique. Procure mudar o que não gosta. Olhe para dentro de si, encare-se.Pense em tudo que quer conquistar. Irá cons

Foi difícil olhar para mim mesma por um tempo. Quando criei coragem e me vi, me achei feia. Foquei em todos os defeitos físicos possíveis. Cabelo, pele, peso... por um bom tempo, talvez quando ainda não tinha acordado minha criança interior, eu me encarei com certo desprezo. Tinha vergonha de mim, vergonha de quem havia me tornado.Tive “ajuda” das pessoas ao redor para isso. Todas tão “perfeitas” apontando os dedos para mim. Peguei cada palavra negativa que me disseram durante toda a vida, e guardei dentro de mim. Assumi aquelas palavras como se fossem minha opinião e foi desesperador.Precisei de bastante tempo para ir mudando meus pensamentos. Ainda sou muito crítica comigo mesma. Sempre me dá vontade de rir quando alguém fala algo, porque o que eu falava para mim (e às vezes, ainda falo) é muito pior. Fiquei detalhista e exigente demais comigo mesma. Comecei