POV: Christian.Joder. Joder. ¿Qué mierda hice?Andrea se va y no hago nada para detenerla. Sus palabras se repiten en mi cabeza sin parar, una y otra vez.No confías en mí. No confías en mí. Quiero refutarle la afirmación. Quiero decirle que no tiene razón, que está exagerando al asegurar algo como eso. Sin embargo, no lo hago. Y la sensación que me queda es de odio hacia mí mismo. Por ser un maldito cobarde. Por ser un idiota que solo sabe joderlo todo siempre.Con mis manos a cada lado de mi cabeza, me aguanto el grito rabioso que necesito soltar. Aprieto mi cabeza y jalo el cabello que ahora me cae sobre los ojos.Maldita sea.Me giro y como siempre, golpeo la pared detrás de mí para soltar parte de la frustración. Me molesta sentirme de esta forma, impotente, por no poder hacer nada para evitar sentirme así, aunque tengo todo el poder en mis manos para superar la situación.—Christian, ¿qué hiciste?, ¿dónde está Andrea?La voz de mi hermano me llega más cerca de lo que lo quiero

POV: Andrea.Salgo de casa sin que nadie lo note. No quiero dar explicaciones de nada. Solo han pasado dos días desde su llamada, los peores que he vivido en mucho tiempo.A veces creo que todo se reduce a malentendidos. A medias palabras que nos dejan con mal sabor de boca. Por segundos, me obligo a creer que, tal vez, hablando claro se resuelva todo. Sea cual sea el resultado final.Pero luego recuerdo que no es mi culpa. Que siempre seré yo la que busque soluciones, si permito que Christian se encierre en su mierda y nos arrastre a ambos. Y me cansa. Me cansa ser, de los dos, la que piense que todo no podría estar perdido. Solo basta que él se dé cuenta de lo dañado que está, para entender cuánto afecta a todo el que lo rodea.Cuando nuestra relación comenzó, sabía que no sería sencillo, pero jamás imaginé que llegaríamos a este punto de desconfianza entre ambos. En el que me llama para "arreglar" las cosas, pero termina empeorando todo a un nivel casi catastrófico.La brisa fresca

POV: Andrea.¿Ese plan que tenía de no hacer nada durante todo el fin de semana con tal de descansar de las responsabilidades que tengo a diario?Pues, imposible.Mientras el sábado pasa conmigo limpiando hasta el polvo de los clósets, mi cabeza, que debería hacer un reposo de pensamientos pesados, le da vueltas y más vueltas a situaciones que me estresan, en vez de relajarme. Por ejemplo, a mi sentimiento de culpa por la conversación que tuve con mi madre, al hecho de que no he podido regresar a Santa Marta aun sabiendo que no puedo abandonar a mi familia porque un idiota me hizo daño en el pasado.El problema está en que, a pesar de saberlo, de estar clara de las cosas, de haber cambiado toda mi perspectiva de vida y lo que espero de mi futuro, hay elementos que no paso por alto. Ni siquiera con el paso de cuatro largos años.¿Fechas? ¿Frases dichas por otras personas que en mi vida había visto antes?Todo eso hace que en ocasiones me vuelva una perra frustrada, solo por el hecho de

Christian Anderson.La mayor parte del tiempo justifico mi adicción al trabajo con instinto. Y de cierta forma, siempre resulta que tenía razón en prestar mayor atención a los detalles que otros no.Este correo pudiera ser otra de esas confirmaciones si no sintiera que lo hice solo porque quería ocupar mi mente. Pero ahora agradezco haberlo hecho. Mi trabajo me da vitalidad, pero no pensar, me da mucho más. Y eso es lo que pasa mientras me ocupo de resolver los problemas de los demás.Rangel Brown, por supuesto que tenía que sonarme ese nombre. El hijo mayor de Estefan y Jennefer Brown, una de las familias pudientes de Santa Marta. Pero su ausencia en el pueblo ha sido tan prolongada, que no me culpo por no recordar. Su exitosa carrera deportiva lo llevó lejos y por lo que sé, no ha regresado desde entonces.En el correo me pide un encuentro, para presentarme algunas cuestiones que necesita resolver, pero me aclara que no debe ser en el bufete; un lugar público y en la medida de lo po

Christian Anderson.En mi apartamento una vez más, lucho contra el impulso de buscarla, de saber de ella.La dichosa cena con mi familia fue, como cada vez, una puta tortura. Tal vez sea yo el que no logra dar un paso adelante, avanzar, pero no es por no intentarlo. Sin embargo, cómo se intenta dejar algo atrás si cada maldito día es un recordatorio de lo que ya no tengo.Puede que sea envidia, ya ni sé. Comienzo a valorar esa opción.Pero ver a mi hermano tan feliz, con la mujer que rompió nuestra hermandad, me pone de mal humor, me hace mantenerme estancado donde mismo. No por ella, porque hace mucho me di cuenta que Stacey nunca fue nada en mi vida, más que el motivo por el que todo se fue a la mierda. Connor es otra historia. Y sí, acepto que me molesta verlo actuar como si nada hubiera pasado. Como si no recordara todo lo que sucedió, no asumiera la parte que le toca y aceptara que pudo ser diferente, de no haber hablado tanto.Eso no quita el resultado, definitivamente, siempre